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文/小江
前记
这是一篇关于我初次暗恋的故事，主人公是我初中时代的老班长，也是一个眼睛大大有神的小胖姑娘。
这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却一一弃之，不敢动笔。因为这算是我内心深处美好的记忆和最单纯的梦，不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字的主人公若看到，会有打扰人家正常生活的嫌疑。
但之所以又想写出来，是014年平安夜的晚上，我趴在被窝里抱着iPad听歌，当播放器放到光良的《童话》，霎时莫名地泪眼婆娑，想起好多好多少年时的画面，于是便有了这封来自十年后的信。
旭儿，展信佳：
旭儿，你可知道当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的情绪起笔，因我只是简单地怀念起你，曾几何时那种懵懂的暗恋之感，搅得我心慌乱不已，想对你表述的话没有逻辑可言。
那就从005年的一首流行歌曲开始说起，是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了，这首歌发行的时间是005年1月1日，我记得那时我们上初二。我记忆里第一次听这首歌是在咱们班的音乐课上，在学校二楼专门的音乐教室，里面有钢琴和一台连有DVD的电视。那时对于我们所在的三线城市郊区的学校，这样的一个教室无疑就是人间天堂。
音乐老师对我们很好，一般前二十分钟教我们乐理课，后二十分钟老师会用DVD放最近流行歌曲的光碟。我记得放完《童话》的时候，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班一个女生看完这个MV哭得一塌糊涂。可是你说这话的时候，分明自己的眸子里也有泪光在打转儿。
与你比之，我一直觉得自己特卑微，浑身都是缺点。如果用真人秀《一年级》来说，你如果是安淇儿，我就是马晧轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事，像陈思成这样的阳光暖男。
你自小就父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，理科比较差的你，每次拿到不太理想的物理成绩，都会找你的同桌——一个懂事稳重的男生，据我所知，他是你真正意义上第一个暗恋对象吧。
而我，却是很多人眼中的讨厌鬼，性格不合群，总是很自我，学习成绩一塌糊涂不说，连打架也只是挨揍的份儿。三年的初中生涯，除了看了一堆没有用的闲书，没有一项能拿得出手的成绩。
于是你后来考上市重点高中，又考到大连的重点院校，而我却只是在外地高中念了一阵子，却因为胃肠炎又回初中附近的普通高中，降级一年继续百无聊赖。除了看闲书以外，多了一项技能，写一些不痛不痒的文字。然后不断去买《萌芽》《美文》等期刊杂志，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，出本书，我就是下一个韩寒。我就可以走到你面前说：“你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌的物理成绩那么好，可我是个作家啊，也很有文化，不是吗？！”
现在想来是多么的无知可笑呀，梦想和现实中间永远只夹着两个字：沉淀。
我那时太缺少沉淀，更不能清醒地认识到自己的位置和当下的任务。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，结果只是心比天高，却成为井底之蛙。以致后来大学退学，北漂多年，经历的苦痛和失去，都是没有在该干什么的时候干什么导致的结果。幸好自己够努力，亡羊补牢，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢，也有能力做好的工作。不再年少轻狂，以梦想之名去撒野，却也可以思考明白自己该做的是什么。
所以我现在做了一份和文字相关的工作，成不了畅销作家，但稿费亦可当闲钱花。还有热心读者到我的微博说，这些年我写过的作品全都看过，想来已经觉得幸福之至。
旭儿，我用这么大篇幅写自己，只是想让你知道，人都会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌的人也有可能成为某些人喜欢的人。但我必须清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，这些人中却没有你。
最后一次得到你的评价，是我通过咱们一个老同学联系到你，我提出去大连看看你，吃个饭，聊聊天。可是你拒绝了，你让那个老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。若放几年前，未经世事的我，应该会勃然大怒，或烦苦不已。
现在却只是会心一笑，接受所不能接受的，才能得到所不能得到的。这便是成长，是内心强大丰满，更是微笑包容万物。这让我想起我特别喜欢的演员黄磊在微博上引用的文学大师、画家木心老先生的一句名言：“不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。”
所以即使当下这封信你不会看到，若有一天你有缘看到，请原谅我往你家打电话，请原谅我曾经多次叛逆，让你这个做班长的工作没法进行下去。
如果你忘记了我，我只希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康，世界也不会有所谓的末日，我多么希望能重新来一次同学聚会，因为我想看到你。我幻想着，我们可以单独坐在咖啡馆里，听着当年流行的那些歌曲，相视一笑，然而脑袋已经不灵活了，记不起对方来了。
我只知道你现在在大连有着稳定的工作，有一个应该很爱你的男朋友。我已经觉得很欣慰，写这封信不是为了让你看到，只是为自己留个青春的记忆。
我不怕你忘记我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可于我而言，你却是这十年来一个梦中的影子。我不知道怎么表述，你才能明白，就好像男生的青春里总要有一两个最美的女子形象，才能证明自己是个有血有肉、对爱执着的情种吧。就好像《天龙八部》里的段誉，虽然最后的爱情归属是王语嫣，但初次体验脸红心跳，却是看了神仙姐姐的石像，想来你于我而言也是这般吧。
说点轻松的吧，你知道你在我心中的形象是什么样的吗？我形容得可能不对，但是这个形象已经与你的名字，像电脑程序一般写进我脑海里：短发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上系着一个蝴蝶花丝巾，穿着一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤、一双小红皮鞋，背着白粉相间的书包。
你最讨厌穿裙子呢，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹头帘，我经常压着上课铃声进教室，却不关门，不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷道：这尾巴拖得是有多长呀！哎，感觉那时的我们，你是老师眼中懂事的好少年，我是不懂人情大道理的小混蛋。现在想起来，很莫名地心里暖暖的。
最后让我告诉你，从毕业之后我与你出现在同一空间的时间点吧，或许你并不知道。中考结束那天，你出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气，我感觉以后很难再见你了。当然，事实也是如此。我晚上喝了点酒，给你发短信说自己喝多了，却接到你同桌慰问我的电话，不知是该感动呢还是感慨呢！
第二次是刚升入高中的国庆假之后，我提前两日先离开学校，在咱们市区你高中附近吃饭的地方，我看着你的侧影从我眼前走过。
第三次是你刚上高三的秋天，我去了你们重点高中在郊区为高三学生准备的封闭寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到了你，可你不知道我的存在。
第四次是那一年的春节，在咱们初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走的背影，笑自己连上前打招呼的勇气都没有。那一年我的诺基亚500也丢了，只给你发过一次短信，且唯一存着的你的手机号也没了。
011年的冬天，那时我已经在北京工作了。我忘记在哪儿找到你的QQ加上了，我们简单慰问几句，你看到我空间里与当时的女友合影，说祝我幸福，我也祝你幸福。后来就没了你的QQ号，也便没了联系。
01年国庆，我去大连办事，在星海广场闲逛看见一个女孩儿特别像你，当时激动得想把你搂进怀中，却不想只是认错人而已。本想去你所就读的大连海洋大学看看，但想了想还是放弃了，算是给自己留个再去大连的理由吧。
去年在老家市区买了新房子，收拾我儿时住的房间时，在书架上找到两封信，那是我们高一时通过的仅有的两封信。我将此信好好夹在一本非常喜欢的书里面，是009年作家出版社出版的《海子诗全集》。
旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开；我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴的到来。最后祝福你，祝福你早日进入婚姻殿堂，为人qi人母，幸福永远。我偶尔会幻想着，若参加你的婚礼，我应该是坐在离你们这对新人最远的桌子旁，看着你幸福洋溢的笑容，我一定会抿着杯中酒，低头小声地说：真好。
这封信无关乎爱情，只是匆匆那年里的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，你还能记得音乐课上自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。
014年平安夜写于北京（未完待续）