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十年以前，我写过“家”——父母的家，我说家是旅馆，是我想来则来，想走就走的地方。十年以后，我以为我的婚姻会给我一个美满的家，然而，这个温暖的词，却让我近似于疯狂
二十岁那年，经人介绍，我与老公相识并相爱了。他，外表俊朗、温文尔雅，而我，热情浪漫、开朗活泼。性格的差异并没有能影响我们日益增长的感情。二年之后，他给了我一个家。那时，我快乐、我幸福、我满足，我感谢生活，感谢上苍，我憧憬着美好的未来。
然而，幸福对于我而言稍纵即逝了，我还未来得及去细细品尝它，它却让我感到异常陌生。
结婚以后，我们与他的父母，也就是我的公公婆婆住在一起，他们言语不多，彼此之间彬彬有礼。我曾自信的说，不爱讲话不是问题，我会用我的热情、我的快乐去感染家庭里的每一个人，我会让他们觉得，家庭环境可以改变，快乐气氛会更浓烈。
随着女儿地降临，初为人母的我也变得忙碌了，对待生活，我有点应接不暇，饭桌上渐渐失去了交流，沉默惭惭取而代之。我一个人，为工作、为女儿、为这个家，我已经来不及付出那么多了，我曾经自责：爸、妈，请原谅我的疏远吧，毕竟，嗷嗷待哺的女儿已经占有了我大部分的精力，我相信他们是理解的。
女儿惭惭长大，生活却在改变，每天里孳生着琐碎，它象病毒一样，时刻在复制、在转录。我开始不能容忍婆婆的丢三落四、公公的沉默寡言，而他们也不能容忍我的口不择言，不拘小节了，还好，我们都能够包容对方。这样的生活过了将近四年。四年里，我看透了婆婆公公的封建礼仪，生活习惯始终不能走到一起。比如说，婆婆比较节俭，上了抽水马桶不冲，嫌浪费水，不到天完全黑不开灯，嫌浪费电，我们做饭，她坐一旁，指东说西，更让我难受的是：每天从起床的那一刻起，每见到他们就得叫一声爸妈。当然，我也知道，这是礼貌，这是尊重，可是，家本来就是自由的地方，是放松的地方，是一个人摆脱烦恼的地方，为什么，它会让我时刻感受到话不敢多言，生怕说错，事不敢多做，生怕做错，就连和老公说话、吵个架，也得注意着影响，尤其是，因为第一次晚归，被公公严厉责骂。很快，我也被原本就很沉寂的家庭给同化了。我，失去了自我，就象大海里的一叶孤舟，找不着方向，我不敢大声高歌，不敢想我所想，不能随我所愿。我把我的生命交付给了女儿，她是我唯一的寄托，是唯一让我生存的勇气。
家，是归宿。可我渐渐不敢回这个家。每当我带着女儿从外面回来推开门的那一刹那，老公与公公婆婆欢声笑语的场景，真的让我感到心酸、心痛，我和女儿就象两个多余的人，本不该让我们走进这个属于他们三个人的家。生活变得让我无法适应、无所适从了。为此，我提出了分开住的要求，婆婆和我有了生平的第一次磨擦，老公也断然拒绝。至今，虽然房子已买，可并非他们所愿，老公说，你让我们分开住就是不孝，我无法在你们之间做出选择，如此回答，我，无言以对。
家，是温暖的词汇，却让我形容得一塌糊涂，我不为什么，我只想说，用我真实的生活感受说：生活，对于每个人而言都是平等的，我们来源于生活，创造于生活，就让我们自己把握生活，去体验生活，让我们在自己的天空里自由翱翔吧！