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星期五中午吃饭的时候，和我一个办公室的领导笑着对我说，今天吃饭速度挺快的嘛，是不是想家啦，看你那急躁的样子，就知道归心似箭了。我说，是啊，我想家了，想孩子了。其实，她是不知道，我在南京十多天。度日如年呢！
我是下午四点钟到家的。看着路边熟悉不过的风景和建筑，心情就特别开朗。像久别重逢的朋友一样，都觉得这些是我生命中不可缺少的一部分。你看，碧蓝的天，洁白的云，色彩如此分明，空气清新，视野开阔，远比南京的天气强多了。还是家乡好啊！有些东西，在尝试了失去之后，再现，就是另一番感悟了。
有没有去南京之前，我就是想离开家，换一个新的生活环境，那急切离开的心情，快得让我自己都没有想到。也可能是在和他父母相处的那几年，我的心里早已是伤痕累累，一直想着摆脱那种环境。用我自己的话说，那是压力下的自救。终于，我自由了。
一个人独居，有想像不到的麻烦。突然改变一下生活方式，自己都认不清自己了。我无法融入周边的人群，无法和他们做一些生活上的交流，上班，下班，然后回家。每个人都是这样生活，每个人回家的脚步都是这样急匆匆。因为，那是有一个家，有一些关心他们的人，给予他们生活的希望，在期待着他们归来。可是，我就不能了，家太远，回不了，去宿舍，还是一个人。脑海里除了无尽的思念，就没有比这个更糟糕的事了。
也许，目前的状况，会彻底改变我对生活的态度。
有亲人的地方，才是家。外面的景色再繁华再热闹，都无法弥补一个人心中的寂寞和思念。
突然之间，我想放弃南京的生活，想回家了。
但我又不得重新调整心中的失落和惆怅。该走的路还得走下去，就是顶着再多的风雨，承受着再大的痛苦，也无法回头。
所以，每次，当我返回阔别已久的家乡时，我总是格外激动和兴奋。回了家，见了可爱的女儿，见了可亲的同事。再次走入曾经生活的那个群体，心想着，家就是温暖。
在家两天，一直忙忙碌碌的处理家中的一些事情。到现在，老公都很埋怨我的所作所为。他说，他习惯了老婆在身边的日子，我们俩也由于话不投机变得生疏起来。倒是女儿，很开心，说话的口气都比以前生硬。妈妈回来了，有人撑腰了。
昨天，我的父亲家有事，我在老家见到了我的婆婆。这个一向让我感到郁闷的婆婆，再见她时，也是一脸的憔悴和不安。人瘦了，黑了。我适当了说了一些关心的话语，她好象显得很开心。我主动和她说话，并不多。都说，时间是治疗心灵创伤的良药。谁也不知道，我们原本和睦相处的家庭究竟发生了什么事情，究竟到了怎样收拾的结局。结果，他们走了，我也走了，都离开了那个给彼此伤痛的家。都以为，这样解脱了，高兴了。但我从那些表情可以看出，她过得和我一样，并不怎么好。可，路都走过了，谁也回不了头，只有硬着头皮走下去。到现在为止，我才真正明白，什么是习惯？真正意义上的环境的改变，是需要心里上很大的承受能力和适应能力的。当你再建新的习惯时，并不是一朝一夕的事。
我把家收拾的干干净净。陪他们父女俩一起吃了晚饭。一个星期中，我有两天时间可以回家。我尽量多做一些事情，陪他们聊天，玩耍。能弥补多少就尽力去做多少。我的老公至始至终都扮演着可怜的角色，离不开父母，也离开不我。对我的选择更是痛恨至极。这次回家，他对我又是埋怨。我只有冷静地处理这些伤痛。我写信给他，分析了目前的状况和需要合理解决的一些事情。给予一个人的勇气，需要家的宽容、理解和支持。
我们这个大家庭，包换父母，兄弟姐妹，因为分开住不分开住的问题已经有了明显的分歧。彼此之间的感情也是千疮百孔。而如今，老公又因为我的离开，又把所有的责任归结于我。我也无法找到自己的方向。这只在浪涛下动荡的小船，随时都有颠覆的可能。最主要的问题还是缺乏理解和宽容。
今天早晨，我五点就出来赶车了。离开家时，女儿正哭得厉害。我想偷偷走的，可小家伙一直抱着我，把她给弄醒了。抛开她离家，这种场景，让一个母亲多次来承受，这些泪水，这些心痛，也只有在无人的夜里，饱尝心酸和痛楚。
我没有坚持写日记的习惯。我的南京生活只是随时记载一些我的心里感受和无法言说的话语。离开，并不是获得自由。有了家，到哪里都是牵挂，这些，不被人知晓的心里感受，是对生活的一种告白。
二00七年八月二十七日