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1
这座南方城市的天气总叫人捉摸不定，常常搞突然袭击。在前几天温煦阳光普照的隐藏下，竟然预谋着一场突变。气温一下子骤降十多度，我没能抵抗住寒流的侵袭，病下了。
胡乱找了药，吃下，爬上床去。用被子捂着身子，背靠着冰冷的墙壁。随手翻看着一些杂志。却不能阅读，心烦意乱，脑子昏沉沉的，也许是药力发作的缘故，眼睛下意识的闭上，似乎要进入睡眠。
这时候，我听见悦耳的铃声响了。好久了，我的手机都没响过，大约有二十多天了吧，这是我买了手机后从没发生过的状况。我还记得有一个时期，我曾创下了一个月发出3000多条短信的个人记录。那些个日子短信提示音响不停，我的手指也在手机键盘上按不停，直到拇指酸痛。那些短信纷发的时刻，填补了我那一段空虚而糜烂的生活。你想知道那么多的短信我都发给谁了吗？许多人，许多陌生人，许多我从未见过的陌生人。
这些人中，有的人我已经渐渐忘却了，名字也模糊了。也不能说是忘却，因为根本就没有记下过，他们匆匆的来，又匆匆的走，是我短信中的过客。什么也没有留下，也什么都没带走。号码已然被我删掉，就如同一切都没发生过。也确实什么都没发生，只是互相用简短的文字问候过对方的空虚而已。这恍如一场游戏，一旦gameover，大家各自离开。
而这些人中的一些人却永远难以从我记忆里抹掉了。虽然算不上是铭心刻骨，但也占据了我全部人生记忆的一小部分。当我每每回望过往的时候，他们必将在一个隐秘的角落悄然等待着我，等待着我去检阅，检阅自己曾经堕落过的痕迹。这些人曾与我在虚幻的世界里发生了千丝万缕的联系，也在那一段岁月里左右了我的喜怒哀乐。而这些人大多相识于网络，是我不遗余力的在网上发掘的成果。
我曾度过一段最为声名狼藉的日子。生命仿佛漂浮在半空，失去了支撑的身体，正承受着生命中不能承受之轻。空虚的心灵已然歇斯底里，无聊和空虚成了我生活的主宰。也是在那个时候，我开始痴迷网络。然后就迷恋上了一种叫做网恋的游戏。一段时间里，我曾有过无数个所谓的“老婆”飘荡在网上的大多是空虚的灵魂，通常都是一拍即和，手指在键盘上噼里啪啦敲出一些肉麻的字迹，说着那些毫无感觉的甜言蜜语，然后就是消失或者继续。消失的将永远的消失。继续着的一部分在下一次疲倦或者厌恶了的时候消失。最后，剩下的几个，持续着一丝的温度，用空虚构筑的热情，将游戏进行到最后。
2
通常能和我将游戏进行到最后的，我当然会格外的“珍惜”这时候，我已经对我们之间的关系真假难辩了。是否真的存在爱这样的问题也变的异常暧昧。有时候，连我自己都会产生一中错觉，认为自己真要走进爱情的天堂了，我想那时候也只是保持着恋爱的心态，从未真正投身进去，于是就会在心底悄悄地留一扇门给自己，这扇门一直都敞开着，我随时都准备着从这扇门中抽身离开。我也是随时都可以选择离开的，无论游戏到进行到那一个阶段，我都可以随时喊停，然后消失。
如此这般，我在网上消耗着自己的青春。这样的生活是如何的不齿，当时并不自知。事实上，当时，我也的确沉迷其中难以自拔。因为一旦面对现实，我必然又会被空虚包围。那滋味不好尝，我知道。于是就无耻地周旋在这样虚拟的爱情中。虽然自己不会投入真实的感情，但我也并不是每次都能很潇洒的“挥一挥手，不带走一片云彩。”有时候，一些人会让我感觉恋恋不舍。不舍的原因很简单，她们装饰了我的梦，给了许多华丽的虚荣。她们的爱意绵绵，让我飘飘欲仙。让我感觉自己仿佛真成了这世界最可爱的人。不得不承认，那感觉很好，尤其是对我这样一个虚荣的人来说。但是游戏只是游戏，倘若规则被破坏，一切都将毁灭。我也是知道的，最终，她们都将离我而去，而那时我将轻松的挥手向她们道声再见。
那些离我而去却让我记下的人当中，我最为怀念sun。从开始到结束，她始终都给我留下最完美的形象。她在我心中的完美是我难以言喻的。她留给我的所有仿佛就是一场唯美的影片，无论截取其中的任何一个片段，都给我最深刻的震撼。她和我的默契达到了完美的地步，假如说我在网络上曾经爱过，那可以肯定我只可能爱过她。我们一同编织的爱情童话是那么的绚烂，时至今日，当我遥望时，仍能看到它的眩目光彩。
另一个人的离开，也曾让我依依不舍。因为假如我们是在进行一个名叫追逐的游戏，那她无疑是我最好的搭档。她对我的若即若离，在我面前的若隐若现，给我以最多的玩味。她总是把尺度把握的恰如其分，使我们之间始终保持最完美距离。显然，我们对爱情都不抱任何幻想。她更深知我并不爱她。她也并不会爱上我。然而我们却是互相需要的。我的追逐满足了她的虚荣，她的虚荣成全了我的追逐。如此而已。但是，这又是危险的，真正的感情往往是在这种追逐的过程中培养出来的，假如我们的内心都有一座城堡，无论是我们当中的任何一座都不能沦陷，否则将全盘皆输，游戏即宣告结束。她的离开是突然的，同时也在我意料之中，游戏虽然嘎然而止，却也在情理之中。
这些人的来去，恍如一场盛大的演出。当帷幕落下，所有的一切都销声匿迹，散落在地上的鲜花，等待我去捡拾。拾起的却是一段沉重和不堪的岁月流痕。
3
这么晚了，有人发短信过来，我是诧异的。这段日子的自己仿佛成了沉潜在水底的鱼，不知道是在等待还是在预谋什么，或者说是在养精蓄锐，也许是真的累了，身心俱疲，只是想休憩一下而已。
恍惚中，我睁开眼睛，拇指按动了阅读键。首先进了眼帘的是四个字“心理测试”我的心不由的一紧。是她？！
我知道的，应该是她，也只能是她，只有她会时不时地发给我这样短信。
七年了，我们相识至今，七年就这么如流水般逝去了。七年也只是弹指挥手间，陌路天涯的我们是否仍然会记得当初那最些微的片段。年少的无知和轻狂都成了我们对过往最好的纪念。
她对于我来说是个谜。一直都是。也许用我的一生也解不开谜题。
她对我来说既遥远又亲近，既模糊又熟悉。事止今日，我只能说，我们只是一条曾经相交的直线而已，过了那个交点，我们就将各自朝自己的方向飞奔，越行越远，消失在彼此的视野之外。
事实上，她也的确淡出了我的视线。这是我以前难以想象的。也许是时光，千万不要小看时间的力量，它的确能将一个人的激情消磨殆尽，却不着痕迹。
她无疑我是的初恋。初恋是无限美好的，可却也伴着成长的疼痛。在那个寻梦的季节，我遇到了她。我对她一见钟情。我一直是相信的，这世间的确有一种神奇的力量在冥冥之中左右着我们的情感。
对她的喜欢是莫名的。毫无来由的。那或许是一种最原始的虔诚的信仰。年少的我尽管不知道爱是什么东西，却笃定了爱她的决心。
就如同自然界许多鸟类的寻找配偶时所表现的那样，我企图用我身上最美丽的羽毛去吸引她的注意。我写了无数拙劣的诗文，只是为了博得她的好感。
更让我庆幸万分的是，我和她竟然成了同桌。可我却没想到她成了我一生永远的痛。
她的拒绝是委婉的，非但没能让我退却，却更加激起了我的斗志。年少的我是自负的，我甚至告诉自己，她也是爱我的。
多情反被无情恼，自作多情让我付出了沉重的代价。在与她的纠缠中，我耗尽了所有的力气。等我想到要抽身退去的时候，却发现已经没有了退路。我已经渐陷渐深，掉进感情的泥沼，无法自拔了。
那些日子里，我的心口生生的痛，却假装坚强，从不露声色。与她擦肩而过时，我装作毫不在意的微笑，心中却是无比的苦涩。
习惯了将思念化作梦境，将苦涩研磨成甜蜜的想象，可不过是梦一场，梦醒后却仍然一无所有。
对于她，我是毫无办法的。她给的伤给的痛，是她无法知道的。正如我无法去猜到她给的谜题一样。
只是相处了六个月而已，却动用了三年的时光却忘却她给的记忆。如今，七年已逝，但我试图去整理那些点点滴滴却仍然支离破碎，无法拾掇。
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关于我和她的故事，原谅我只能叙述的这么隐晦。我写过许多的故事，爱情的，亲情的，各种各样的故事，我可以随心所欲的编撰，然而，我却不能完整的叙述我和她的事，即使在后来，我试图把我的故事讲给朋友听的时候，都没有一次能够成功。
与她的记忆也是模糊的，我甚至模糊了当初为什么那么迷恋她？如今，那些记忆已经分崩离析，全然没了昨日的光华。只是，她那金黄色的卷发和那两颗可爱的小虎牙，却了成了我每每怀念她的寄托。
对了，还有一张照片，一张已然开始显露陈旧之感的她的照片。照片上的她一袭白衣，也摘掉了她平时一直戴着的粉红色眼镜。淡淡的装束，白皙的脸蛋，是我最喜爱的样子。如今看来也不缺乏时尚之美，只是翘在脑后的两个羊角辩，俏皮的向我昭示着它的遥远。这张照片是她高中毕业时留给我的，我一直珍藏在身边。
现在，这张照片又被我放在手里端详。说起来，我恐怕有一年的时间未曾把它翻出来了。它的遗忘如同我遗忘了她的存在一样。不是刻意的，只是自然而然。她的确是离我远去了，偕同那个青春年华，一同离我远去了。她的离开事实上对我来说正代表着我生命里一个时期的结束。从那之后，我恐怕再也不会那么单纯的去爱一个人了，再也不会了。
可是，我不得不承认，我一直都是一个蹩脚的追求者。除了默默的爱她，我几乎没有付诸任何的行动。我永远都是远远的遥望着她，却从来不敢走近她，细细的注视。时间真是可怕的东西，在我还在等待彷徨的时候，已经悄悄送走了我的高中生活。也再一次拉开了我和她本来遥远的距离。
人们都是这样，越是得不到东西就越想得到。我也不例外。我默默的等待，以一个朋友的姿态。我希望她有一天能够明白，我一直都爱着她。可是，在漫长的等待中，我逐渐的明白什么是宿命，她永远都不会是我爱人。永远不会。
我不知道，那些日子是怎么过来的。我只知道，当我今天去回顾的时候，只是感觉那一切宛如一场梦境，一场充盈着欢乐和悲伤的梦境。
我苦笑了一下，继续按着键盘将她的短信读完。这次的心理测试是这样的：看看咱俩的关系有多铁，假如我是酒，你会选我什么？1伏特加2香槟3红葡萄酒4xo5黄酒6雪梨7白葡萄酒8啤酒9补酒。
我稍稍犹豫了一下，显然这些酒我大部分都未曾亲尝过。我只是喝过红葡萄酒和啤酒而已。我回了答案给她，选择了红葡萄酒。
良久，没见她将结果回给我。我也没发过去问。就是这样的，我不会再勉强的维系这样一种友谊，那样的我太虚伪了，我从没想过要做她的朋友。我一直偏执地认为，我爱的人只能成为的爱人，除此之外，将别无选择，只能是陌生人。
我的头继续昏沉。时而会打喷嚏。我放下手机，用被子紧紧的裹住自己的身躯。这时候，我的脑海里开始浮现电影向左走，向右走的画面。我仿佛看到我和金城武走在一条路上，我们都在寻找着那个和自己用缘分把我们相连的另一半，他是幸运的，上天安排了他们最终的幸福，而我却是不幸的，注定了还要一个人孤独漂泊。
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说起来，这些个日子，倒也过的不错。因为决定了要去走一条路，所以只是心无旁骛的赶路，却再也没去触碰自己心里最柔软的部分。
在我的床头摆放着许多的文学杂志。近来，课余除了写作以外，就是用这些杂志来打发时间的。这些杂志中有的是刚买的，有的只是去年或前年的。从那些书里我找寻着自己最初的梦想，找寻着流逝的岁月，才发现原来文学才是自己最终的归宿。
还记得去年这个时候，第一次在榕树发表了自己的第一篇文字。那时候，抱着对文学的虔诚态度，我写了许多很老套的散文。现在翻翻才觉得自己当初的幼稚和可笑，那些文字到处都有故作深沉，苦心雕琢的痕迹。可以说，那些文字并不是真诚的，现在自己读来都感觉十分的做作。不过，那就是我曾留下的痕迹，也算是我在文学这条道路上留下的足迹。我无法去厌恶它，我将珍视曾经写过的每一段文字。
而如今，我正在逐渐的袒露自己，我不明白以前为什么自己要把自己隐藏起来。也许是有太多的顾及，有太多的隐讳，而如今我决定做个真诚的人。我开始用心去写自己真正的感受，写自己的亲历，写自己堕落和悲伤。写自己正在经历的一切。我现在把自己写的文字贴到了博客和论坛上，于是，我很高兴的看到，在我的文字后面的评论里，一直都在读我的文字的朋友说我现在是真正的用心在写。我欣慰的笑了。
我感觉这是一种蜕变。不仅仅是指我的文字，而是我整个人，包括我对待生活的态度，都有很大的变化。
文字让我认识了很多朋友，我最大的欣慰是我的文字竟能给那些陌生人些许的安慰。这是我先前不知道的。有一天，当我告诉水儿要认真的对待生活，善待自己的时候，我自己也惊讶了，那时候我才知道，我已经与以前那个堕落的自己说再见了。因为那些话，在那之前我是说不出来的，这一次，这些话却是从我心里涌出来的，我想我现在是真正热爱着生活的，也享受着生命中的每一天。
突然想到海子的诗。“从明天起，做一个幸福的人喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。”是的，我的生活就应该是这个样子的，面朝大海，春暖花开。