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今晚无意中看了机器猫，看见大雄乘着时光机回到小时侯见奶奶，奶奶说想看看大雄背书包的样子，想看着大雄长大，但是她知道已经不可能了，她等不到那一天了，看着大雄又回到现代背起书包给奶奶看的时候，我的泪不自觉的流下来，那一刻关于儿时奶奶的记忆刹那间被鲜活的勾起，我也好想我奶奶。
小时候奶奶总是做好香喷喷的饭菜等我回来，然后看着我吃，一脸幸福的样子，她总是把稀饭靠边上舀，然后吹凉，还有我最爱吃的头菜蒸猪肉，一晃时间就过了十几年，虽然美味佳肴吃过不少，可是再也没有吃过比奶奶蒸的猪肉更让人回味的了，记忆中的味道。
后来发生的很多的事情让我逐渐疏远了奶奶，再加上不住在一起，奶奶这两个字带给我的感觉已是那样的模糊和遥远，我所不知道的是时间不仅偷走了我的年华，还偷走了我儿时对于奶奶最亲切质朴的回忆，难怪人常说：时间是个不长腿的贼。
对于奶奶的感情，很难用三言两语囊括，甚至复杂得我无法去表达。有爱有恨，还有其他别的什么，总之在很长的一段时间里这两个字带给我的是无法面对。现在回想起来仍让我觉得心微痛。
我从没有想过我会在我18岁那年拥有一个妹妹，太突然了。只因我爸爸和奶奶是那样的重男轻女。在我妈妈怀孕的那些日子里奶奶起初也曾来照顾我妈妈，后来就借故路途太远不肯来了，我可怜的妈妈就这样每天挺着个大肚子来回于两地间，而我尖酸的奶奶竟然说：“怀孕而已，看你这样，想当年我都不像你这样娇贵。”可是奶奶你怎么不想想，当年的你几岁，而且你连续生了几个小孩，而我妈妈那时候已经是43岁的高龄产妇，况且她生下我已经18年了，这能比吗？这种种使得我对于奶奶开始有了诸多的反感，有首歌唱得好女人何苦为难女人。又加上在我家住的日子里，她从没有间断的挑拨我们家人的关系，使得我终于在一个忍无可忍的午后，大声冲她吼了一句，随即就跑进房间，关起了门。那时的我是无法原谅自己的，我不知道我怎么会变成了这个样子，虽然奶奶确实有着诸多的不好，可是她毕竟是我的奶奶，我怎么能够——我活在一种自责里，一种矛盾的状态中
那年我奶奶接连摔断了双腿，躺在医院里，我去看她，她喋喋不休的向我诉苦：“雯雯你来看我了，你不知道啊大腿上的纱布，一扯，连皮都撕下来，钻心的痛”听着她说，我眉头紧皱，不敢想象，那是怎样的一种画面，一种疼惜涌上心头。午后我给她买了米蒸膏，这是奶奶最爱吃的，回家还熬了骨头汤，赶忙给送到了医院，拿着勺子一点一点喂到她嘴里，看着她吃得那么津津有味的样子，嘴里还忍不住的直叹道“好吃，好吃，我好几年没吃过了。”医院出来的那刻我有了想掉泪的冲动，原以为我一直恨着奶奶，长大后我不愿再亲近她，因我妈妈的事，我一直无法原谅她，可是现在，这个孤楚的老人，竟然让我生出了如此的心疼。而我却不知道为什么。
今年十一回家，去看了奶奶，她捉住我的手，如孩子般微笑着说：“你的小手好暖，呆会加点菜留下来吃饭吧。”我从来不知道的是奶奶也会有着如此孩子的一面。难怪人说人老了就变小孩了。这时候的奶奶，早已不似当年的能干和利落，她已经80多岁了，加上摔断了腿，只能终年在床上躺着。
今晚，机器猫又唤起了我对那些遥远记忆的追忆，如果可以请把我年少时候的奶奶还给我，还有我那遗失的童年中关于奶奶的记忆。如果可以
一直相信机器猫会来到我的生活里，所以我总是虔诚的等待，我常常仰望天空，寻找它的踪迹，也许它就会在下一秒出现
2004年11月27日修改