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天色渐渐变暗，不是因为夜幕降临的缘故，而象一场大雨即将袭来。很疲惫，慵懒的倚在并不是很舒服的木质床头上。十几年前在布置这个家要购置家具的时候，我就和妈妈说过我喜欢软软的、有靠背床头的大床。但这只是孩子一些幼稚近乎享乐的想法，所以不应该被满足。我承认我是个喜欢安逸舒适生活的孩子。没有有舒服靠背的大床，更多的时候我只能用软绵绵的抱抱枕把木质的床头和我的后背隔离开来。
最近总是把自己搞的很疲惫，固执的走路。即使有很刺眼的阳光的正午十分，我依然会涂上很厚的防晒霜选择走路，而不去乘公交车。固执的喜欢着炎热的夏天。一直都觉得我适合生长在酷热的季节里。然后就在地图上找什么位子是一个只有夏天而没有寒冷的区域。
我的论文指导老师三番五次的要求我把我的论文里“受众”一词改为“大众”我并不觉得“大众”在我的论文中要优越于“受众”老师总是有老师的理由，而我想我也有我的想法。很多时候自己就是这样一个固执偏激的孩子。导员多次给我打电话告诉我我应该要很认真的对待自己的毕业论文，否则会影响毕业论文和毕业答辩的成绩。我的论文在第三次被指导老师退回来的时候我选择了放弃，把我的论文中出现很多次的“受众”改为了“大众”心里并不服气，只是为了迎合我的指导老师，只是为了让自己的论文和答辩能得到所谓的高分。
在把论文送到学校之后，回家的路上突然有了种轻松畅快的感觉。终于，终于可以摆脱由于论文带给我的烦恼，然后告诉自己其实有些时候没有必要让自己活得很疲惫。在某些人面前，即使我们有很多的道理和理由但是未必会得到他们的认可和肯定。
路上阳光很好。早上还阴郁的天空在中午十分就变得晴朗起来。快速的走路，让我觉得有种忘我的感觉，疲惫，疲惫占据着周身。汗液从身体里缓慢溢出，然后和肌肤分离开来，于是薄薄的棉质t恤就会感到有些许的潮湿黏附在上面。
静静地看着我眼前的玻璃缸里的红色的、我不知道名字的小鱼。它死掉了，我想是因为孤独和寂寞而死，而非疾病和饥饿的原因，因为对它我一直有比较好的耐心去照料和看护。尤其是在它的同伴那条和它一样有着红色皮肤的小鱼死去之后。而没有想到我为它所做的一切都是徒劳。我想它真的是因为耐不住孤寂，不喜欢独自在水中生活而憔悴致死。红色的小小的躯体在水底的某个角落安静的保持着一个状态而不再游弋。
星期天的时候我基本都会和妈妈去看望姥姥，妈妈是如此深爱着她的妈妈，我想我也应该是这样的。不是很宽敞的房间一下子又多了两个人于是变得热闹和拥挤起来。也被一种叫做亲情的东西所充斥着。温暖得让人满足。
正在享受这和谐温暖气氛的时候有同学给我打来电话，真是有段时间没有见到她了，于是就有种冲动让我去赴约。一个擅长于交际的女生，身边总是充满着高高大大的男孩子。没有想到连和我约会也不例外的多了两个“护花使者”而她认识的那些人多半都不能被我欣赏，有帅气的外表但是却内心空泛。有点“金玉其外，败絮其中”的感觉。而后又来了两个看似高大帅气的男生，滑稽的和我握手，自己觉得好笑，但也礼貌的敷衍着。
妈妈不再喜欢我阅读和接触文字，一是担心我的视力，二是她怕一些晦涩的文字带给我阴郁的心情。于是最近很长时间都没有再写任何东西了，在“红袖”注册的id也好久没有去用，文章数目还是定格在14篇。一个月没有写东西了，是的，一个月了。在看过一本叫人淡如菊的小说之后再没碰亦舒的其他几本小说。一直在我的床头放着，不知会被搁浅到何时。
眼睛时常干涩得厉害，于是只能用眼药水来解除这种感觉。天变得暗了，此刻我也分不清楚是因为夜幕降临还是因为大雨要袭来的缘故。