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这两天不下雪了，风很大，我没出门，只是想外面一定很冷。
他已经失踪了好几天了，他没有找我，我只能认定为失踪了，他还能失踪多久呢？几天，几个月，或者一辈子。
认识他是个太过偶然的秋天，初秋。也是我印象中最闷热潮湿的一个初秋。
我一个人看电影
我喜欢一个人看电影，自己哭自己笑，不用抑制自己的感情，哭了笑了出来掸掸灰尘还是简单的自己。因为我觉得看电影是一种发泄，而不是消遣。我会看完电影记不住电影的名字，演员，甚至剧情。对于我来说，那比一场梦还不切实际。他们是他们，我是我，我们毫不相干，毫无联系，只是某年某月某日我看了他们的故事，有一点点感动。然后他们继续他们的生活，我继续我的。
电影院外面有一个小小的咖啡馆。我不常去，总觉得一个人喝咖啡是一件很残忍的事情。也很惨。看电影的时候我可以把自己的感情放到那里边，可是喝咖啡不行，我只能傻傻得看着面前混浊的液体，然后把它们喝掉，然后告诉自己这有一点苦涩，真的有一点苦涩。
可那天我去了，因为可以不用一个人。去等个朋友。
我在最角落的地方，要了最便宜的咖啡。我不想让自己苦涩都苦涩的那么奢侈。更不想自己在很明显的地方苦涩。然后那天我在角落里呆了一个下午，最后她给我打了个电话，说她现在在陪男朋友，不好意思还是不出来了。结果我还是一个人，虽然她后来又说，改天请我吃饭。
习惯的无奈。
我走出咖啡馆，想去再看场电影。当时天已经黑了。我很少去看晚场的电影，晚场的电影院，是情人的地方，不是发泄的地方。我在电影院门口站着，外面太热了，这是我找的借口，所以我进去了。
晚场的电影院人总是最多的，我找到自己的座位，看一场同样没有让我记住剧情的电影。看的时候，我记得，我还是流泪了。虽然那场电影并不是很感人，我只是想哭，看电影，有借口哭了，我就哭出来了。
这时候左手边有个声音，声音很好听，很有磁性，但戏谴的强调让我开始愤怒。
“这么大人了，看这种垃圾电影怎么能哭成这样。”
我低下头擦干我的泪水，继续看我的垃圾电影。
可是他还是觉得我很好玩。“你喜欢这部电影？”
“不喜欢。”我从牙缝里挤出这几个字。
“哦，那你怎么被感动成这样呢？”
我仿佛被窥见了秘密，只是愤怒，只是想赶快结束这次谈话，然后离开这座电影院，然后回家。
再然后就是我们长达一个小时的谈话，或者说，他的自白。我现在都很惊讶为什么我会那样面无表情的坐着听他说，听他胡扯。我认为我当时是会愤怒的瞪他几眼，将手里的爆米花泼在他的头上，然后离开。
也许，从他说第一个字开始，我就开始心跳了，虽然当时我看不到他的脸，但我想，这个人看到我在电影院无缘无故的哭了，或者听见我在看一场无聊的电影的时候哭了，他看到我最脆弱或者最无聊的一面了。但这个人又这么好的声音，这么好听的声音和这么让人气愤的腔调。我该留下来，一直听他说话，听他无聊。反正他都已经开始了，那就让他胡扯下去，看看他到底有什么好说。看看我们的故事会是什么样的。
也许，这就是我们之间感情的基础。一场非常无聊的电影。也许因为这样。后来的我们逛遍了这个所有的娱乐场所，但是除了电影院。这是今生我唯一一次与他在电影院里，这是我们的初识。
电影散场，在人潮人海车来车往里，他不由分说把我拉进了那家我几个小时刚刚离开的咖啡馆。这是第一次和男人在咖啡馆里喝咖啡。我是说，如果，上学的时候那些男孩子不算男人的话。
在咖啡馆里我才看清了这个男人。
我以为他会长得很戏谴，起码应该有一笑就可以变成月亮的眼睛。可是没有，他长得很严肃，眼睛很大，脸上的轮廓很分明，和他的声音一样，成熟而有魅力，不像他的腔调。可我还是比较相信他的声音，一个在电影院里随便认识女人的人，会有多严肃。还有我自己，怎么糊里糊涂得就跟进来了，我在想什么，我是不是疯了。
后来我记住了他的名字，张扬。
我不知道取名字的是谁，但我还是记住了，我到现在也不知道该不该用这个名字来评价这个人。我只能说，这是个疯狂的人，和我一样，会无缘无故的作一些无缘无故莫名其妙的事情，比如在电影院认识一个看无聊电影会哭得很伤心的女人。我比他好一些，我发神经的时候会找一些借口，比如因为朋友爽约实在无聊在电影院认识一个说话声音很好听但是很无聊的男人。
但直到现在，我记住他的，只有一个24小时开机但通常没人接的手机号。还有一把钥匙。钥匙是他的一个窝的，那个不是家，他有自己的家，那个家和我得差不多，有爸爸妈妈还有一个妹妹。那个窝很简陋，很干净但很乱，有一套完美的音响，一个小小的冰箱，一台饮水机，一台微波炉和一台电脑。仿佛他的日子就在这些东西中间周旋。
他说这屋子里所有的东西都是家里换掉不要的除了那套音响。我于是知道了他其实喜欢声音过于喜欢影像，虽然他的脸和声音一样优秀。他说人睁开眼睛的时候才会认真的思考，思考的时候最容易受骗，所以影像也最容易欺骗人的感情，而声音不同，人闭上眼睛的时候喜欢丢掉现在幻想一些美好的事情，所以闭上眼睛，一切都会变得美好，当人觉得一切都美好了，就不会奢求什么了，就不会被骗了。所以声音一直都真实而美好。他说这话的时候微笑着看着我。
我想在那一刹那我才知道他第一眼就看透了我，没有人会被那种电影感动的，我只是想找个地方发泄一下，用那些影像欺骗自己，欺骗自己的感情，然后把它们发泄出来。
那把钥匙被我拴在一个可爱的小熊上面，我时常来这里听那些声音，他有很多cd，我一次只听一张，一听就是半天。也许，这就是因为为什么后来我们再也没有去看过电影的缘故吧。我其实不喜欢电影，而他呢？他对于我来说始终是个谜。我的一切他都可以看透，但他的一切我都不知道，也许，这就是我一直和他在一起的缘故吧，我其实还是渴望被了解的。而且，也渴望神秘。
我不知道我来这个屋子的时候是想他了还是想自己的。这个屋子可以帮我找到真的我，最原始最纯净的我。不加掩饰的我。就是他帮我找到了我自己，那个其实妩媚的热情的自己。
可他呢。
我对他的神秘一无所知，张扬啊张扬，你要是张扬为什么不把自己张扬给我呢。你到底是人还是个私下凡间的小妖精呢。是谁给你如此敏锐的洞察力和如此危险的魅力呢？如果有一天你要回去了，你会告诉我你是哪颗星星吗？你会允许我在夜空听着音乐思念你吗？
还好，他一直都在。而且总在我想他的时候来找我。我找不到他，他却能随时随地的找到我。有些话，我不想问，只是知道我不可能得到答案。
从初秋走到了初春。春节刚过，下了几场雪，非常非常的冷。风也非常非常的大。我不想自己出门，虽然我知道我是被惯坏了。但是还是不想自己出门了，那种撕心裂肺的苦涩，我不想再要了。就一心一意的纪录他的出现。
电话想了，我知道他一定在窗外。等着我飞奔下去抱住他。然后拉住他的手往前走。
我们还能走多远，也许很长，也许很短。因为他是一个谜，一个危险而美丽的谜，我不想解开是因为我解不开，是因为我知道，我解开了，他会离开我。他是最神秘的星宿，是不容理解的。