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这个夏天刚开始热起来的时候，我的心跳频率和血压保持着不稳定的乘积疯狂的向两极滑落下去，带着我冲向崩溃的边缘。
每天起床的时候我总是能在那面细长的穿衣镜前面持续的晕眩，一团黑雾从大脑的正中央袭击了我的眼睛，然后它们僵持在我的世界前面从中心向四周一点一点的慢慢散开。这其实是一个极其短暂的过程，中间伴随着复杂的反应，恶心，心悸，疲惫，甚至还有快乐。那团黑雾沉沉的压着我向下坠落，没有底儿的像飞翔一样的坠落，全身都在被无限制的拉伸拉伸，让我无能为力的生疼。我觉得自己是这样的接近另外一个世界，欲死欲仙。死亡原来是漫长的，我们一直在一分一秒的不断迫近死亡。
医院里面有一对老人用了五分钟缓慢的走下楼梯，我看到他们紧紧地握住的干枯皴裂的手和安定的表情，忽然觉得那么那么的好，相濡以沫，一起老去，一起变得难看，一起变得衰弱，再一起死，是那么美好的一件事。
看过大夫之后爸爸说没事，休息两天就没事了，学习太累了。
我在沉默之中默默地感激，在离高三这样近的这个夏天，从一个父亲那里听到这样的话，我看到夏天的盛放中，叶子在高大的树上面轻轻的相互拍打的声音，温柔的不动声色。
我曾经总是抱怨他们给我的血液，肥胖，油脂的皮肤，青春痘甚至短短的单眼皮。我把所有的残缺都一股脑的尖锐地指给了他们，是这些残缺使我的骄傲变得单薄和可笑，使我总是需要隐藏自己。后来我才知道，他们已经给了我太多太多更好的东西，那么多的溺爱，在心疼面前投降的期望，无条件的保护，我真的不应该要更多了，我知道自己多应该满足。这个闷热的不上课的上午，我拉着妈的胳膊，我就依然是一个幸福的可以撒娇耍赖的孩子，不管我十七岁十七岁还是四十七岁。
市场里面总是有用三轮车拉过来的猪，哼哼唧唧的懒洋洋的趴着，周围到处是它们同类的尸体，生的，熟的，被包在包子和饺子里面的，我不知道它们是不知道自己几十分钟之后的命运还是看破红尘才这么坦然和悠闲，这些垂死的健康的生命，总是让我觉得罪恶。
不知道几代贫穷的农民到底怎么给我这么刁诡和丰富的思想，甚至还有轻微的洁癖。吃过药之后我看着镜子里面敷着薄薄的面膜的僵硬的表情，害怕这是一种对祖先的背叛。我早就失去了回到那片土地里的能力，早就没有了那种让人民歌颂了几千年的纯朴。我甚至从来没有在以前意识到这些，我在庸碌的小城镇里面疯狂的生活着，音乐，电影，游戏还有无时无刻不在变化的梦想——漂亮的城堡和高贵好看的吸血鬼。我一直保持这样一种生活状态，虚拟，幽远，尖刻和丰盈。就像从前拿来姐姐的昂贵的香水涂抹在手臂上，那个夜晚就忽然深刻起来，记忆就可以依托那种味道而变得不一样起来，后来每一次闻到那种味道，都好像回到了那个夜晚。所以后来我一直让自己被某种东西主宰，可是最终总是又一次抛弃，不是厌烦就是被厌烦，让我越来越歇斯底里。
夏天的风总是让我看到神秘的迹象，比如我的心悸和晕眩和混乱，比如我一直没办法摆脱的各种各样治疗疾病的药物和治疗药物副作用的药物，当我真的开始好好的生活的时候，才发现自己已经没办法脱离那些化学药品。那些风吹进我的暗无天日的房间里面，我才想着，就这样吧，我到底还是年轻的，还会因为垂老的爱情感动，还有人疼爱，到不会就此撒手人寰，也不至于被折磨得生不如死不成人形。妈还在厨房勤勤恳恳的处理那个大冬瓜，冰箱里面还有整箱的酸奶和半个冰凉的西瓜，生活这么真实，这么好。