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朋友们说：“你啊，成天都忙忙碌碌地做着许多事，很少给自己轻松的机会，你真行！可你哪来的那么十足的干劲？真佩服你哪！”
同学说：“哇！三千米长跑你居然挺下来了，要是我早就倒下。我看你跪的时候很痛苦很吃力的呀，咬破嘴唇也不言放弃。你的这份毅力哪来的呀。”
亲戚说：“一年多不回家了，你也真够心狠的呀。难道真的不想家，我想是能够强忍思家之痛吧。看来你真的长大了，为了事业不怕苦不怕累，真是个坚强的男子汉！”
当我一如往日地生活着，还觉察不到什么巨大的变化时，无意中，别人眼里的我却成了一个能抵挡风雨、吃苦耐劳的“男子汉”我不禁惊咤了。时光真是迅即哪，转瞬间却也迈过了二十的门槛，而且比十八岁——一个“长大成人”的标志年龄还多了一大截，难怪我成了人们心中的“大人”了。
于是，在十八岁后的生活中，我便独自披上了“大人”的外衣，行走于茫茫人海中，在社会的浪潮中寻找着那将属于自己的足迹，直到今日。走啊走，渐渐地没了父母的慰藉与呵护，他们认为“既然是大人，就应该能够走好自己的路”还常有“想当年我跟你这个年龄的时候早就能自己挣钱养活自己，跟本不用父母的任何帮助”之类的话语。朋友们对我也很是欣赏：“你呀，一个人在杭州创荡得不错吧，一定能力大增，越来越能干越来越优秀了。以后还要多多关照我这老朋友哟！”
是的，我的确在一个人的道路上面对了较以往多很多的生活，我是比以往进步了许多，我能够知道所学的课和要求，并安排自己的生活，我也能为自己的将来作一番较为清晰的计划，我能在一些起犹豫中作出抉择，我能和同学、师长、部门负责人等很融洽地相处，我也能不在别人的监督下不停地在书本中忙碌，我能忍受生活中的失望与打击，我学会了以一个成熟的姿态关怀别人，同情那些贫苦之人，我能吃苦耐劳而无抱怨我真的能独自处理许多的事了。我在向“大人”的方向前进。
但我真是大人了吗，断定一个人是否“大人”的标准又是什么呢？我不禁要问自己。
是年龄？是所做的贡献？是你所学的知识？还是学历？没有人做出过肯定的回答。我也不知其然，若明若暗的感觉。
倒是时常会觉得自己根本就很脆弱，而我心中的大人却不该与脆弱产生任何的关联。
我面临着许多选择时，如是否退出某个部门，是否去参加某项比赛，是否该再次忍受对某个人的不满，是否该租房到校外住，是否选择某个学校做为我考研的目标我常常会举棋不定，犹豫来犹豫去的，甚至还苦恼不堪。很盼望家人，朋友建议一下，或才真实性完全帮我决定。那时，我感觉自己很小很小。
晚上我会时常因孤寂而感伤，我会时常怀念家人、好友，思忆我们一起度过的快乐时光，还有家乡的山山水水，母校的花花木木。经常，面对着茫茫夜空，放飞思念：那可爱的小侄儿现在长成什么样子了？妹妹学习进步了吗？高龄的爷爷身体如何啊呢？爸妈在家还那样辛苦吗？老朋友们呢，全心全意在异乡是否过得快乐，该不会也如我一样的愁苦吧？每每在此时，我便会犯思乡病。
尤其是面临着个人情感问题时，我更是不知所措，常如墙头草般里面倒向这边时而又倚向那面。因为我曾在离乡赴杭州时对父母说过，进大学学有未成，我决不轻易谈恋爱的，最多交往一些朋友，无论男女。我从不轻诺！可是，当我虽相识甚多，却没有一找到深厚一点的友情，孑然一生，形影相吊时，却暗自生悲着。就在前不久，好友信中说“现在正是青春的黄金时段，要把握住哟，何况在大学里的感情要真诚单纯多了，很难得呀！何必折磨自己呢”我心一下子感动深切，悲喜交加。
其实，我怎么不渴求关爱，盼望美好的爱情呢，我是有感情的人呀，我之所以执著为学并不是说就真铁石心肠，只是我想“前程未赴，枝不乱攀”我怕影响学习，我不希望对不起自己的沉重责任！我有时真的好累好累，真的好“需要一个女人”我的诺言在动了，我想我是真的要找个能交流情感共赴前路的女友了。
当这种想法渐驱上方时，我又犹豫了，又不知所措了。我要找的究竟是什么样的她呢？是我认识的她？她？还是她？她清丽秀美，可她呢，温柔体贴，可她呢，成绩优异，可总是一个个的“可，可”要是不慎重考虑，轻举妄动，以致误入歧途，那还了得，岂不辜负众望！我想的她是善良的，胸襟开阔的，不但能与我同分忧与愁，喜与东，也不知道，不知道。
我无可奈何地彷徨着，以小人般那样时晴时雨的心态彷徨着，却在我彷徨的时候，时决一分一秒地稍然流逝着，一月、二月越来越觉得自己远离那“大人”不曾抵达过。越想越觉得不是滋味，越发的觉得自己悲惨，脆弱。能促进我们相互的学业，我的要求太多太多，连自己都厌倦了。她是谁呀，她究竟是谁？
固然，生活中的艰苦卓绝我能忍受，学习上的疲惫我能克服，考试中的成败我能调节可是，若我真的“长大成人”我还会时常如此徘徊不定？若我是一个大人，我会如此脆弱？若我真是男女汉，我应该义无反顾呀！
“幸福的家庭各大多相似，不幸的家庭各有各的不幸”“大人”抑或如此吧？我只觉有大人的一面，也有脆弱之处。但我一直在努力完美着自我，向着一个成长的高度行走。
脆弱，是我生命的一部分，我没把其当成不足。