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我在网上泡得很晚，凌晨四点才上床睡觉，九点的时候，他打来电话说：“我在飞机场。”
我从来没有为一个男人起那么早过。
而且，天还不合适宜地下起了雨。有人说：在机场和情人分手或见面，那种感觉很浪漫。只是雨下得实在是太大，我的衣服都被淋湿了，鞋子也脏得不成样子。我就这样头发零乱，面容不整地出现在在机场出口处四处梭巡的他的面前。这一切更像我等着人来接，而不是我去接人。与我设想的甜蜜聚首相差甚远，与浪漫也无关，像庸俗闹剧的情节。
他一边为我递过纸巾一边张口说话：“你还是那样。”我听不出他是心疼还是责怪。
当然，我不会告诉他，因为我太想见他了，因为太想见他，我不仅忘了带伞，也没有为自己多加一件衣服。我觉得靠在他坚实的胸膛，会更温暖一些。
他脱下外衣给我披上，但是我们并没有拥抱。
他说他会在这里办几天事情。只是几天，我的心凄楚了一下，有许多的失望。
我十八岁的时候在大学里遇到的他。我们互相欣赏互相承诺，一起走过四年的风花雪月，毕业的时候我们没有加入各分东西的惨绝人寰的表演，我们都留在了同一个城市。
他会在我快下班的时候大方地出现在我们公司，接我回家，或是出去吃饭，喝酒。同事们会羡慕地对我说：你多幸福。
他会做好吃的饭菜，番茄鸡蛋，糖醋鲤鱼，烧豆腐，还有木犀豌豆，简单的家常菜。每当看到他系着围裙，卷着袖子在厨房里忙碌，一种家的感觉总会油然而生。
他记得我的生日，他会在这一天给我一个小小的惊喜，一束花，一瓶香水，一片丝巾，这些对我来说已经足够。
我喜欢看言情剧，有时候，我一边看一边随着电视里的伤感情节流泪，在我用纸巾抹眼泪的时候，他会笑嘻嘻地把他的大手盖到我的脸上来，说：傻瓜。
我们都喜欢听黄耀明，这是一个声音充满妖娆磁性的歌手，那张光天化日里，我们会跟着唱：“我对着清空许愿，找一个宽广平原，不需要砖，不需要穿，跟你，幸福恋爱。”
我以为，这就是一辈子了。
如果，如果佳宁没有出现在我们生活当中的话。
佳宁是他小时候的邻居。在分别了很多年以后，他有一次出差遇到了她。还把她的照片带回来给我看。佳宁长的确实漂亮，在一个建筑前留的影，虽然是傻瓜机的杰作，但我还是看出了这个女孩不仅容貌漂亮而且气质不俗。
后来他们都有联络，电话，伊妹，qq，他从不瞒我，在他们的交往上我也力图表现得大方大气，其实我是怕失去。我怕我抓得越紧的话越容易失去。
可惜还是没有用。
佳宁家里发生了很大的变故，他要去照顾她，他们做邻居的时候，佳宁家的小院子里种了许多的栀子，每到夏天，他的家里总会迷漫着一股栀子花的清香，那是佳宁送来的；在他要搬家的那个下午，他去找佳宁，坐在佳宁家的沙发上，他一直希望时间停下来，时间要是永远停了，他就永远可以和佳宁在一起了。佳宁是他喜欢上的第一个女孩，她爸爸妈妈出了车祸，死了，他不能让她孤伶伶地活在这个世界上。他说着这些的时候，我很惊讶，也很生气，匪夷所思，怎么跟小说和电影一样？我知道他是不想要我了。挽留有什么用呢？我害怕有一个人，只要用影子的缠绕，就可以让他彻夜不眠。也许是生活要教训我，让我懂得如何做一个宽容和体谅的人。
一直很喜欢这个城市的，但是他走了以后，这里阴晴不定的气候会让我莫名的烦燥，连时间也变得没有颜色，灰！灰！灰！
我也会在工作的时候不知不觉就走到窗前，打开窗，如果能够吹到一点风，也许会让我清醒一些；有时候也会玩转着手里的笔，发呆的样子就像是在听张惠妹的海哭的声音，飘飘渺渺，还带点沙哑，低沉。
一直在回避关于他和佳宁的一切，只希望时光流得快一些，时光可以冲淡往事，平息伤口，还可以荡涤掉蛰伏在心上的浮尘。
我不接他的电话，也不复他的伊妹。一直没有。
当他这一次出现在我的面前。
看他，熟悉。遥远。陌生。
他对我说：“你还是那样。”他的声音那么快就变的陌生了。
但我还是装作很高兴的样子，答应和他去喝早茶。
我们要的咖啡。
我搅动着卡布其诺上面精致中还带点华丽的泡沫，想我和他的从前，想他手心的温度，他身体的气味，他忧郁的眼神，他皱起眉头的样子。
我原来以为他会是一根线，能把美好的一切都穿起来，没想到，没想到却跌落了一地的碎片。
不过是一些碎片。
可是最容易让人产生绝望的是破碎，你知道。
他打破沉默问：你还怪我吗？
怎么会呢？我望着窗外，车来车往，茫茫人海，这是一个让你痛都来不及难过的讲究时效的城市，长久地沉浸在一段感情上是奢侈的事情。
我怎么会呢？
“忘了从前吧，以后，我们都不要怀念。”我并没有为自己像日韩偶像剧里的人一样说话感到欣慰，我看到他的眼圈红了。我没有告诉他，他送我的一瓶叫“真爱”的香水，恰好在这一天用完了。
他不知道，他走的那天我又去了飞机场，站在第一次看他离开是痛哭不已的地方，看着他坐的航班准时地起飞。我告诉自己，过了今天，我真的不会再怀念。