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上大学时，我经历了一场真正的相思之苦。那场相思整整折磨了我几近四年，现在回想起来，思绪也久久难平。
红是我大学时的同班同学。她是城里女孩，家境比较优越，父亲是她所在县建设银行的行长。她人长得很文静，很有气质，但不太爱说话。虽然在一个系一个班，但之前几乎没有正面接触过，也没有说过太多的话。
对红最初产生好感是在大一上学期那次集体劳动的时候。我和红还有另几名同学恰好分到了一组。由于是劳动强度大，看着她那瘦弱的样子，以前可能就没有参加过体力劳动，我开始有点担心，她能支持下来吗？但恰恰相反，红干起活来却相当卖力，不怕脏、不怕苦、不偷懒、不落伍，虽然累得满头大汗，娇喘微微，但却不愿意休息。看着她淌满汗水红扑扑的脸蛋，我不禁有些怜惜起她了。
不知什么时候，我不经意的发现，对红的一举一动我越来越关注了，甚至有时一天不见她时，心里倒象缺了点东西似的。
我们宿舍在四楼，楼底下有一条通往操场的路。有时，我一个人站在窗前，总希望她能从窗子底下走过，因为我觉得她走路的姿势很优美；去食堂吃饭的时候，我也希望能见到她，我觉得她吃饭的神态很漂亮；上课的时候，我非常希望老师提问她，不管她回答上来回答不上来，我都希望听她说话，因为我觉得她说话的声音很悦耳
我已不知什么时候偷偷地爱上红了。爱一个人真的好奇怪呀，看她什么都好，有时甚至是别人认为的缺点，在我看来也成了优点。
要不要向她表达呢？这种思想困扰了我很长时间。我的自尊心很强，有时甚至有点自卑。如果红拒绝了，我该怎么办呢？那时候，也许连保持这份相思的心情都没有了。我该怎么办呢？我没有说出来的勇气。有好几次见到红，我都想约她单独谈谈，但话到嘴边，却开不了口。还有几次，我想写了纸条塞给她，但纸条最后都被我揉掉了。那种自我矛盾，思想深处那场深刻的斗争，折磨得我的心好痛。
有一次经历，稍微弥补了我的缺撼。大二下学期，班级组织集体出游。走之前，我在心里默默地说，要是能和红留一张合影就好了。我没有勇气要求，但是上天却意外地照顾了我。班上摄影的同学很偶然地将我们摄进了同一镜头。我如获至宝。
那段时间的我变得忧郁而烦躁，我无法正确地面对红，也无法正确地面对我自己，象少年维特一样。最难熬的日子，要算两个漫长的假期，那种想见又不能见，只能靠思念度日的岁月，搞得我身心疲惫。
“告诉她吧，别这样折磨自己了。”同宿舍最亲密的舍友这样劝戒我。“不，还是让我保存一份好梦吧！”我固执地回答。因为在我的眼里，红是那样神圣而美丽，丝毫不可侵犯，我一个凡夫俗子，怎配得了她呢？好在红现在还不知道，还和我保持着正常的同学交往，万一因我的鲁莽，连这一份友情也没有了，岂不是自讨苦吃？
我憔悴了，学习成绩也下降了，我仍无法自拔。我试着转移自己的注意力，那段时间，我研究过佛、道学问，似有所启迪；练习过气功，企图超脱；写过小说、诗歌，想进入另一个境界，但我还是欺骗不了自己。我无法说服自己不爱她，更无法把她的美好从我的印象中抹去。
红从来不去舞厅等嘈杂的地方，也不善于和人交往，我甚至觉得她都不会恋爱。
听到红恋爱的消息，我无异于当头挨了一棒。大三下学期的时候，外系的一个读大二的小伙子疯狂地在追红，让我万分不愿意的是，红怎么就答应了呢？小伙子狂追没有多长时间，两人就开始出双入对了。怎么可能呢？也许是红一时糊涂吧？也可能是红怕伤了那小伙子的心吧，她是很善良的呀，也许红只是和他聊聊，再不会有什么进展了吧，我编织了很多理由，想努力地说服我，但我都错了，事实毕竟是事实呀！
毕业的时候，同学之间互赠照片、互相留言，我的相片没有给红，我也没有给红写留言，我，能说些什么呢？
毕业后，我回到了自己所在县上工作，红留在了我们上学的城市。第二年的时候，我给红写了一封信，告诉了她我当时在校时真正的感受。红的回信很平静，说知道一点，但没想到我会那么投入，并说祝我找一位温柔漂亮的妻子。
大学毕业快十年了，我有了自己的妻子，也即将拥有可爱的宝宝了。红和当初追她的男孩子成了家，而且有了小孩。我们彼此都幸福地生活着，但每每回想起这段日子时，心情还是久久不能平静。有时我把这段故事讲给妻子听，她也总是不置可否地一笑，从不说什么，因为那毕竟都成了往事。