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日子一天天滑过，很快。
每天都是上一天的重复。过于单调和安逸。
生活在随波逐流当中，没有一点点挣扎和进取。不可避免地就陷进了空虚。
最近特别喜欢坐在窗子边上，把自己搁在相对封闭的一个狭小的空间，透过窗子，外边疏疏密密的车流来来往往，显出点隔世的苍白，人就淡淡的恍惚。
觉得自己这辈子的生活，基本上就这样定论了吧。
真是好笑，三十岁以前，几乎没有想过生活该怎样，可三十岁之后，好像一夜之间，生活就生成为固有的模样而不再更改，等着我渐渐地走尽。
我心中热切盼望，生活的目标就是我如今看到的这个样子，不必更好，也不要更坏。如果真的如我所愿，那我一定为我的幸福而惊叹。
最理想的境界，就是活得像个傻瓜，管他什么是非清浊，管他什么爱恨情仇，周围是什么颜色，不必分辨明暗，浸在里面就是了，不要指望自己可以更白，也不要奢望自己有能力变得更黑。一切皆缘于天份，而天份之外的努力，已被我错过了时光。
我觉得自己幸运地极端接近这个目标。我用最简单的是非对错做判断，不去想对错之间到底有如何万千的变化，因为我试过，而结果是，我从来不曾想得明白。
生活的河流应该是浩浩荡荡的吧，我看见了却视而不见，我只在一条安静细小的支流上顺水而下。偶尔伤神的时候，我试着想拍起些浪花，然后就理所当然地发现，我其实并不喜欢它激起的缤纷。
我就这样悠闲安静地过着一天又一天。
我看着单位里郁郁葱葱的绿色越来越少，那是因为园艺公司的欠款已经还不上了，鹅黄浅绿也不得不搬家了。
我看着单位院子里的小池塘早已干涸掉，里面也不再有金色的鱼儿摇摇摆摆，人都不能呼吸得顺畅，想来池塘里的死水，可供的空气更加有限吧。
可是我不再烦恼了，看到临桌年轻的姐妹成功地远走高飞，我也不再慨叹自己年华不在，各安天命而已。
回到家里，吃过晚饭，然后倒掉所有的剩菜。我做菜的时候，从来没有谁回来吃过，反正味道不美，反正我也不能通过不浪费粮食来膨胀我的身材，所以倒掉了，我也不再可惜。
睡觉之前，我打个电话，告诉他我先睡了，你记着早点回来吧。我现在等不到12点了，等着也没什么意义。何况，我的皮肤已经糟得一路高歌了。
我喜欢上班，上了班我就打开电脑。先进西祠：看看谁的水灌得热闹，又是哪个美女帅哥当道呢；再看新浪：哦，非典眼看着不再肆虐了，生活又朝着美好迈进拉；再去天涯：哇，还有那么多人关心国家大事，明明白白、有理有据地忧国忧民，让我等足以安心嘛。
我也喜欢周末，到了周末，我就领着孩子进儿童乐园，他在里面一蹦就是三四个小时，额前是一缕儿一缕儿的湿发，我呢，在乐园里面找个偏僻的秋千，拿出准备好的书，悠悠荡荡地看。呵，在秋千上看什么书都不困，等我以后有钱了，买个大房子，一定在房子里架个秋千。
我还喜欢在太阳下走路，翡翠一样的绿荫，金子一般的阳光，混和再多再厚的尘土，也足够让我快乐得慵懒，我买一根心多多，游游荡荡走在常走的路线上，比如接孩子呀，上下班什么的，琢磨着不合脚的高跟鞋什么时候能崴着我的脚。
生活就是这么索然无味的，我在索然无味的幸福中美得冒泡儿。
这难道不是应该应份的吗？
2003/5/28