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爸爸
掏出钥匙走到门口的时候，我奇怪门是开着的。好多年了，我被媒体渲染的那些破门而入的推销、行骗、偷窃甚至是抢劫感到害怕，于是一扇门总是关得紧紧的，貌似牢固地隔绝着那些恐慌。可现在，门开着。
走了进去，我看见爸爸站在客厅靠北的地方正在和两个孩子说着话，我兴奋起来，我记得很久很久没有见到爸爸了，他好像出了很远的门，去做什么我忘记了，我感觉我是跳到他面前的，在他慈祥的眼神下，我抱住他兴奋而埋怨，我说爸爸你怎么走了这么久才回来。
感觉里的拥抱单薄而清瘦，我继续看到那缕慈祥的眼神和笑意注视着我，只是怀中的拥抱，瘦得像一块木版。可我好像顾不得了，我好久没看见爸爸了，那两个孩子是一对兄妹，清秀可爱，在和爸爸说着什么，可我却急急的要打发他们走，等不及的也想和爸爸说话。
我送两个孩子出门，当两个孩子走到楼梯拐脚处的时候，那个小女孩儿忽然冲着我微笑。我好像是打算关上门的，只是，这个梦境在小女孩儿的笑容里定格，然后，戛然而止了。
醒来的时候，我怔了好半晌才转过一个念头：爸爸去哪儿了？爸爸并没有回来。我醒悟过来，八年前就已经去世了的爸爸，难怪让我觉得那么久那么久没有见过。
很少有梦，更是很久没有梦见爸爸了，我在醒来时努力的想握住梦境的余温，想象我跳过去抱住爸爸的那种亲腻，虽然拥抱里面，清瘦的感觉让人心疼不已。
我忽然又感觉：那个无形中被“我”打发走的兄妹两，那个女孩子在楼梯拐角处清秀的微笑，和自己那么相似，像和大人打招呼说我要出去玩儿，而她身边那个看不清容貌的高她半头的男孩儿，就像是我记忆里那个离世二十多年的哥哥的服饰：深蓝的颜色，烫绒的衣料。
梦境里，我大约是看到了爸爸和我的童年，它们和我思念的样子何其相似。
妈妈
那天在线上说话，偶然竟说到了出家，人忽然伤感和难过，眼泪没完没了的掉。
其实我已经很好的说服自己理解和接受这件事了，就是妈妈在寺庙里的生活。我知道妈妈在浙江那个她喜欢的地方，过得很好，非常之好。开始是我给她电话，从一天一个，到两天一个，后来一周一个，再后来，她执意不用手机了，她心疼每月的月租费，相劝未果，我也不再反对。于是我只是不定期的接到妈妈电话，远在浙江，一个月或者两个月一次。她电话里的声音健康得很，充满着生气，我有时会借转达亲戚的疑问来间接试探她会否回来，她明朗的声音里有几分歉意，但是更多的是坚持和快乐，她说：我在这边特别好，你们不要担心，我天天可忙了，根本走不开，你们不是也挺好的吗，那就这样了，我就不回去了，你们好好照顾自己就行了，不用互相操心。
我一次又一次的告诉自己，一个人真正放下了，真正去做自己喜欢做的事，那等同心想事成，除了理解就该是欣慰。妈妈的确是幸福的，她自己找到了与我无关的幸福。在声音里我听见她又像变成了孩子一般，无忧无虑，充实得像暖春下阳光的味道。
或者没有谁离开了我，只是幸福找上了她。我的眼泪，到底生产在哪根神经上？
宝贝儿
连着一周，忙得要命，社里组织了一次双胞胎多胞胎的才艺大赛，在临开赛前组委会才就赛事开始磨枪，于是每个人的时间都紧张和宝贵起来，效率也还算高。
比赛比预期的效果要好，看见不少双胞胎还有一对三胞胎，这些最大的26岁，最小的四岁，超可爱。亦歌亦舞，亦琴亦画，比赛与场面充满着喜剧元素和团圆色彩，看着那些年轻稚嫩的表情和表演，竟是出神的喜欢。
还有几对孩子，穿着我童年里只在梦境和涂鸦里出现的白纱裙，漂亮成了一次想象。真的眼馋。美丽的童年。
放学的路上，我牵着我的孩子，他急急忙忙的告诉我一个好消息，说他评上优秀少先队员了，他脆声的喊妈妈，并注意着我的表情，当我由衷的高兴和赞扬时，他的欢笑于是更多的释放了出来。
路过报刊亭，他又央求我买杂志。他总是这样，买软件与光盘，买米老鼠唐老鸭，买幽默大师，买喜剧世界，央求我买所有他喜欢看的杂志，他还自己买过一次知音，然后一本正经的告诉我，现在腐败现像很严重，仍然托知音的福，他还在某次的表达里出现过情人与包二奶这类词汇，让我格外好笑。
大多时候，我总是佯怒然后再同意买，这样等杂志到手的时候，他会感恩一般的哄我着说：好妈妈，别生气了，我听话还不行吗？其实，他真的够听话。我喜欢叫他宝贝儿，也喜欢他口齿清晰的喊我宝儿妈。某一刻我安静的把他搂在怀里的时候，竟然有几分相依为命的感觉。
31号和今天，是为六一放假的日子。设想着可以和孩子并且像孩子一样过这个节日，就感到快乐，有幸福的泡泡在阳光下仔细的融化。
很多时候，真的想做回孩子，日子回不去了，那么，就让心纯净一回。
祝我和你们，节日快乐！