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市中心的时尚商场里，广告打折的top呼啦啦地横纵成队，降价的理由，商场在预先发出的广告中早已写明：商场全国六店同庆。“庆”的原因是因为其中有一家店开业满100天。不过没事儿就闲逛的我早已经不天真，打折的大部分都是早该处理的，那些你最想抢过来塞进包包的，要么标明是“除外”要么是形式上85折，实质上倒比原价时高出十几块。不过还是忍不住诱惑，总是还淘到过又便宜又全心的东西啊！于是每次扫街，这个本市时尚汇集地是必然光临的，不可避免地，每次都是要么肉痛要么心痛或者两者加上脚趾头一起痛。
现在到处都在打折，让利的原因都说是为顾客着想。而视顾客利益为最高宗旨的商家们，元旦春节五一十一中秋六一情人节圣诞节父亲节母亲节都会想到回馈消费者。如果是连锁经营，那么新店开张各店为表庆祝全体优惠酬宾，又或者哪个店开业满一周年二周年什么的，公司就搞个几店同庆，如果没了节日也没有新店出生也没有哪个店满周岁，那怎么办？这也好说，现在不是有人造出光棍节吗？还区分大、中、小光棍分别过节。还有什么妹妹节姐姐节，将来会有哥哥节弟弟节的。没关系，反正现在是不打折，东西好像不好意思卖似的，即使新品上市，也有店里挂出了打折的广告：真诚让利，新品上市9。9折。
今天和林风去逛街，看到了一家鞋店打折，我当时就乐了，真是难为这仁兄了。林风也笑了，彩笔画在白色亮光纸上的三行大字这样写道：因此处修路，本店商品3-5折出售。莫失良机。林风说，可能路修好后会再换几行字，就说为庆祝此处交通顺畅路面一新，本店商品一律2-4折出售。
林风是我男朋友，高我一届。我大三时认识他，那时他正准备考研。我们都是校内一个网站的成员，我是编辑，他是做网页的。有时网站聚会，会偶尔聊上几句，一直都讲话不多。之所以我们会恋爱，因为我看同学都成双成对很为自己着急，而他考研失利加失恋的阴影还未完全散去。种种原因交织的结果，就是动机不纯了解不深感情不够的我们，堂而皇之的拉着手把校园的各个角落全熟悉了一遍。开始的一个月，遇到同学我还会突然扔掉他的手，然后红着脸装作没看见同学也不知道有他在。一个月刚过完，我就带着他一起上课了。他无所事事，工作由他妈妈的朋友负责搞定，7月份一到，就可以上班。被发现我们是恋爱关系已经二个月的时候，我发现自己太不幸了，和他抱在一起的时候，即使拥抱是那么的紧，我也感觉不到幸福在心底升起，倒是觉得他的衣服有几天没换过了，虽然那时候春天刚过了一半，但是混有怪异味道的他的外套，真是让我沮丧极了。
我一直记得那个下午，两个人都预谋过了的下午。我知道暧昧就要结束，揣着小小的期待，听着“咚咚”心跳催促着的窃喜，我向往常一样的装模作样地看书。他补完了最后一次试验（因为太没心没肺，他大二的物理试验没完成，为了毕业，每个星期跟大二的小朋友们一起上试验课，这是他来学校的唯一理由。然后做为同事的我和他会一起自修，虽然他每次都看我的十月），我们一起自修。他嘶啦啦的把那三百页纸翻来翻去，我镇静地逐行数着字数。四万六千刚数完，他把书轻轻的合起放在桌面上，然后又打开，左手同时伸过来揽住了我的左肩。我想过我一定要挣扎一下，最好是几乎要挣脱那样才好。但我突然红了脸，低下头，我连动都没有动！真是太遗憾了，剧情没能按剧本进行，我本来没想要这么快就和他一言为定的。
我们恋爱了。从下午一直到晚上，在草地上我们进行这天的第n次拥抱，终于他在这次说出了那些话。他说他考研失利了，然后要找工作，工作已经有一个在杭州，但他不想一直待在这个城市，从小到大他一直想看看外面的世界，毕业后的他，人会在哪是不确定的。他又说，他半年前失恋了，那个美眉弃他另择佳偶，主要是那位帅哥是温州人，两个人可以一起进帅哥老爸的公司，当然公司在杭州他兀自絮絮地说着，我真是不忍心再听下去了，在这个关系里，本来犹豫不决的应该是我才对啊！四个月后选择去与留是他的权利，明显地要填补空虚的人看来是他，而且在心里留下爱情伤痕的那个，也只是他。我我还没恋爱过呢！如果会想到我的初恋这样具有悲剧色彩，就算全天下人都允许，我也一定要在中学就把它解决掉。我应该清醒地推开他，至少要用冷调的言语使他自动站到安全距离以外。但是，善解人意的我慷慨激昂地说：没关系，一切都没关系，只要感觉对，就够了。说空话当然容易，而且会让听的人不能预料地激动，于是我的初吻这样献出去了。他吻我的时候，我有点心跳，但不是传说中的心动的结果，而是我不明白，为什么被吻着是这么恐怖的事情。
我们恋爱了，这在前面已经说过了。终于爱情的魔力啊，不可思议，我陷进去了。证明就是我整天忐忑不安，因为那毕业的日子这样的迫近。直到他有天深情地对我说，工作已经确定了，就在杭州，是家网络公司，就要去上班。我说那你不离开杭州了？他说不，杭州啊，舍不得离开啊！我们都笑了，爱情的感觉已经这样清晰了。
后来的事情简单说吧：庆祝相爱100天，依寝室惯例请室友吃饭。庆祝相爱一周年，依大家约定请室友吃糖。我们一起参加了他爷爷的80岁寿宴，并且见了他们家所有见得到的亲戚，感觉像是我们订了婚似的。然后那年也就是去年元旦，他妈妈送我一件羽绒服，我不收，但是最后还是抱回寝室。然后我们的爱情就到了今年的八月。
他不喜欢工作的环境，辞了工作买台dv说要实现自己的梦想。我烦透了和他去高架桥上看火车，火车在他眼中可能代表远方，或者代表别的什么，但是我每次回家都要在火车里闷上30个小时，对火车虽不能说恨之入骨，可是实在没有好的感情，如果他拍飞机，我会乐意奉陪，有钱乘飞机回家，那可是我连续三年的新年愿望啊！他拍忙碌的民工，拍即将拆迁的城区，拍京杭运河，拍旧旧的小巷和一位孤单的老人。他为自己拍的一切所感动，我为他的执着而着迷。
他变得不快乐。妈妈宠他，爸爸也不强迫他。只是毕业了不工作，亲戚们不理解他的梦想，每次都会问得他无地自容。他说考研吧，再考一次，还是学校里面好，那是梦想插上翅膀的唯一的天堂。说这话时还是今年的六月，那时我已经准备考研了，他这样决定我很高兴，我们可以考到同一个城市，别的不说，至少距离是公交车可以解决的。
准备复习之前，他要去一次西藏，和叔叔一家同去。半个月的时间对我来说有些长，但他太向往西藏，我不高兴，但也没有阻止他的可能。虽然吵架已经是我们交往的一部分，但是太无谓的争吵，我还是不愿挑起。他就去了西藏。从杭州火车站坐上火车开始，每到一个地方，他就发短信给我，隔两三天我们就通一次电话。在西藏，我们担心的高原反应并没有发生，看起来瘦弱的人，能量还真是无穷啊！虔诚地在拉萨度过三天，叔叔一家要回来了，他决定一个人留下，独自待一个星期。知道这个消息后，我真想隔着空气用电话砸他，难道不知道我多想他吗？难道就不想立刻见到我吗？当然，善解人意的我还是体谅他的梦想—和梦想中的西藏独自相处几天，是应该理解的。
他还是回来了，给我们带了礼物。我们的范围，包括我室友和他的同学朋友。单独给我的是张cd，里面是藏味十足的天籁之音。当然这一切都不说了，重要的是一个星期后的一个晚上的夜里2点多，他发了两条短信给我，第一条说和我分手，第二条据估计是因为手机又无耻地显示说“发送不成功”他又按了一次“发送”后来两位室友说他们第二天接到了林风的短信，说请她们安慰我一下。我还给他所有他送我的东西，然后决然地转身走开。他并不阻止我，只是说“对不起对不起都是我的错”我想眼泪不能在他面前流，只能赶快走。室友知道我失恋了，但她们不知道我用什么来纪念这莫名其妙的失恋：我还是上课下课吃饭网上看电影，没哭过也没有失态过。看得出来她们小心地不用任何字眼刺激我，有开心的事情不在我面前说，谁遇到不顺的事情大家便死命往倒霉方向说。我终于哭了，我想我怎么会把时间都浪费在那个混蛋身上，室友多贴心啊！我哭的时候，是在吃早饭时，只我一个人，食堂吵得足以淹没女高音的嚎啕，但是我还是警告自己不能发出声音。就这样吞下了与过去相同份量的早饭，高中同学打电话给我说已在校门口等我。虽然室友是这样懂事，但我还是在她们面前表现坚强，当时三个人都劝过我不要为了恋爱而恋爱有，而且她们看好的是从高中追我到大学的我的同学。但我一意孤行啊，我不听劝告啊，所以现在我得到报应啊，我没脸在她们面前歇斯底里啊！我觉得自己很有些无耻，无耻的我不是因我不能面对室友而自觉无耻，只是因为，我倾诉的对像，就是从高中追到大学的被看好的同学路原。我不做他的女友，我说我们是好朋友，现在我就依靠这好朋友。他在校门口向我招手，我的眼泪就那样无所顾忌地“唰唰唰”地倾泻而出。路原伸出了手臂，最终拍了拍我的肩，说带我去玩。我们并肩走着，像我一直敷衍他的，像兄弟一样。
终于我和林风没有决裂，我说做他妹妹，而且发誓说并不恨他，还找了十几条理由，他就做我哥哥。我们偶尔发个短信，也会通个电话。我并不完全了解他，浑然不觉中被甩这件事就可以看出，我不了解他。我原来知道的是：我们只是会吵架，他觉得我干涉他太多，我说他应该工作或者全力考研而不是沉迷于理想之中，而他认定了我这个南方小女子，没有包容理解他的胸怀。我知道我们之间有问题，但是问题嘛，恋人间都会有。我们不是相同类型的人，我觉得这可以避免过早的互相厌倦。我后来想明白，他先于我发现了那个真实的人，那个躲在美好假象后面的真实的我；而我眼中看到的，还是那个被我修饰过的优点最大化了的恋人。怎么办呢，我还没看清真实的他，看不清这一点，我就不能像他一样潇洒地说放开就放开。没有别的办法，我请他做我哥哥。
我们还会出去玩，两人都觉得轻松很多，看来怕承受负担的，不只他一人。我也渐渐看开，但是林风和我一位室友约会了。也不算是约会，那位室友有着北方女孩的招牌式的开朗和大气，她并不觉得林风对自己有所特别，她有几位非常铁的哥们，我们都见过：男生带了女朋友来过她这道关，她点头了那女生才笑得安稳。而每有男生追她，那几个哥们势必要把那个家伙的底细调查得清清楚楚，虽然她根本没表示对那人有兴趣。不想引起不必要的麻烦，她和林风出去，回来得比平时晚，就说和同学在kfc坐了会儿。我知道他们出去，除了直觉，还有林风不接我的电话，还有林风向来看她的眼神就和看别人的不同，我早就讨厌那眼光的复杂。但室友没有查觉，分手时林风也请她安慰我，她把林风骂了一通，说决不安慰我，说林风觉得内疚是活该。她也是唯一一个吃饭时总会“忘记”叫我一起，而常会有吃不完怕发酵的苹果请我帮忙吃的人。但是无论如何，我还是不能控制的嫉妒。又一次知道他们出去，我第二天下午，带着微笑对她说：你和我哥昨晚聊得咋样，饮料喝得不错吧，我哥就是这样，时间这么紧了，就是不着急。她后来跟室友说当时的感觉像吞了只死苍蝇，恶心却吐不出来。为了还击我的怀疑，她第一次主动叫林风一起吃东西。她不在寝室，我就打林风电话，林风的语气太明显了，我清楚地知道她就在旁边。我拖着林风讲了二十几分钟，半个小时后，她回来了。然后我们很少讲话，甚至有时会让室友传话。怀疑也是种背叛吧，但是我不能控制。
林风妈妈去美国结婚了，家里就只林风一个人。他妈妈走前，叫我去他们家，跟我说了很多话。林风独处的日子，我常打电话提醒他吃饭睡觉准备考研，而他没有了妈妈的唠叨，对我的替代相当的依赖。我们又每天见面，每天通电话，终于两个人都不再提兄妹关系了。没有宣布，但周围人和我们自己都知道，我们又恋爱了。林风爸爸早就结婚了，现在常常来看林风，他俨然视我做儿媳了。我对这也不觉得难为情，我不知道原因，只是觉得理所当然。我没有课，就住在林风家，以前他妈妈在的时候，我也留宿过，他家有三个房间，以前用作爸妈卧室、林风的卧室和客房。我不管室友怎么想，也不做解释，分手时那些死要面子的坚持，现在我都不刻意了。林风妈妈在美国居留暂时是三个月，三个月后我会不会还是他的依赖？我想我还会是的。
我们一起煮饭，一起备考，一起打扫房间，偶尔出去逛街。不只一次，林风问我，为什么对打折的东西女人们会那么热衷，简直疯狂。我每次都是回答说打折的东西还是东西啊，而且价钱降了，又省钱又能买到好东东，当然会疯狂。他还是不理解，他说一件衣服之所以会想要，那是衣服本身和衣服的价格，在整体上让他觉得自己应该拥有，因为这不菲的标价，他才会觉得花钱值得。打了折之后，总觉得已经名实不符了。我说打折自有打折的理由，但是质量还是保持完好，怎么会不值得拥有？他不和我争论，因为再争下去一定是吵架。最近都不再听到他对打折的批判，我以为他终于懂得市场经济下的竞争的好处了，看到那个因修路而降价促销的广告，我突然想到：关于折价这回事，他早就明白，不明白的是我。
无论打折的原因是什么，折扣折去的是买者的身价；买打折商品的人，心里总是不踏实的，所以无论如何要找个冠冕堂皇的理由，即使找不到也不能说出真正的原因，就算说是因为修路也强于说出那近人皆知的实情好得多，因为如果说了，那商品必然被放弃了。林风明白，所以他不能专心爱了，或者说他知道不能装作专心爱了的时候，他选择分开；路原也明白，所以他不强迫，只是在我跌倒时扶起我，然后什么也不说，笑笑离开；被我嫉妒的室友不完全明白，她知道林风已经收起对我的爱，她坦然地和林风聊天喝可乐，但是她也在不经意间劝林风珍惜我，劝林风仔细思量。而我现在以为我终于明白。我们又买好了菜，今晚是他做饭我洗碗，我们吃得很开心，而电视里面的闪来闪去的人们忙碌得也很开心。
终于林风又捧着书睡着了。这时我在整理白天买回来的衣服，35折啊，省了多少钱！林风被他自己惊醒了，盯着书看了几秒钟，然后迷糊的视线找到了我。我向他展示那件粉红色的绒线衣，我说，看！漂亮吧！而且是3。5折啊，省了100多块钱，这就送给阿姨当结婚礼物吧！他没有反对，没回答我，只是向我笑着。我边把衣服都塞回衣袋，边跟他讲一共省了多少钱。他那样笑着看着我，听我说。一切是那样温馨。只是，我赶不走那突然跑出来的念头。我想我再穿这件粉红粉红的3。5折时，会不会感到有一点绝望。