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放下电话，眼睛开始觉得干涩，于是自行滋润着。他的电话又是不在服务区，打给了他的朋友，原来他们在网吧。“今天考得怎么样？”今天是他第一天考试。“还成，8、90分吧。”“那我不打扰你了，拜拜。”他笑笑“晚上我给你打电话。”“不必了。拜拜。”我开始感到厌倦，我躺在床上开始幻想见到他后我该说些什么“我不想再爱你了。”我知道如果见了面，他一定会想方设法地把错误归结到我的身上，就像以前一样，然后我在一贯的承认我的错误，即使我不知道我怎么错了。然后他在其为大度的原谅我，并告诉我以后不要再任性了。如此循环往复，生生不息，可惜没办法缔造辉煌。
我一直以为我们的爱情是无限不循环小数，于是我不停的除啊除，总在想下一位会是什么样子的，我以为这就是爱情，这就是生活了，总带给我不一样的感受，直到现在我发现，原来我们的爱情是个无限循环小数，它的重复值，就在我除的以为可以永远这样下去的时候，出现了。我茫然的坐在地上，看着那数不清的数字，张大了嘴巴，我想我当时的失落值一定不亚于祖冲之算出圆周率的兴奋值，只不过是我的是负的。
我开始听陈奕讯的十年，听蔡健雅的陌生人，我看结婚十年，我突然开始害怕爱情，我想逃跑，可我无处躲藏。突然想起米饭写过的无处悲哀，我想，这或许也是个无处悲哀的故事。电话两端，一端喧嚣，一端落寞，所有的承诺，竟变得这般惨白无力。动画片还没有下载完，纯情房东俏房客的结局似乎也不那么完美，就想起了东京爱情故事，以及奶茶的很爱很爱你，我不能允许别人与我无关的幸福着，所以我注定没办法做一个高尚的人。昨夜我又梦到了他，在我清晰地记得那几个于他有关的梦中，我总是一幅绝望的表情，我的梦通常都很准，只是这一次，我开始害怕。我打开冷气，让身体瑟缩，以便麻木心灵的寒。老爸说，暂时别让我开冷气，他说有一窝麻雀筑了巢，刚刚下了小鸟。我面无表情，我昨晚就开了。
突然开始想念疯子，想我们之间的曾经，和那被扼杀掉了的以后。想我们有笑有泪的每一个夜晚，想我们一起愤怒一起发疯的每一个夜晚，想。
突然开始想念茜茜，和那段似水年华，那天看了米蚁的文字，就想起了天堂中的她，或许她看到我这般，也替我后悔了当初的选择。
突然想起了他曾经说过的话‘爱情，只在瞬间了/感觉爱情没有什么成功与失败/单恋与婚姻才有’好直接呀单恋与婚姻不算爱情吗？我不知道。我不去思考，我害怕那是真的。我只相信可以用简单的视线看到的状态。我说：看，那多美！不理会压在舌根下面的酸楚的伤感。我简单的微笑，露出愚昧的神情。我简单的相信爱情就应是身边的这一种。我简单的愚昧源于我未泯灭的善良。我可以无视伤害，不过是夜晚枕边多出的泪痕，简单的水的成分。可当那一切发生在我爱的你(我不用说是谁了ho)的身上，我不忍。原来那不忍，也只是一时的怜惜。
我不知道我是不是有轻度的狂想症，或是轻微的抑郁症，我躲在家里面不想出门，我整天躺在床上幻想。我看着床对面的一墙照片我就心酸，那美好的景象难道真的只是海市蜃楼？我想得头疼，于是我开始downloadflash，却发现down下来的却也是那些曾经和他一同分享过的喜悦。
女朋友打电话叙旧，还提起他，说那天没钱跟他借钱，他把钱包递给了她，拿钱的瞬间，他看到我们甜蜜的拥抱甜蜜的笑。我笑笑。
开说我傻，舍友说你怎么能相信一个男人，妈说你要是忍不了干脆分手算了，朋友说对自己好一点，可我依然在坚持。我有什么理由不坚持呢？他爱我，我也爱他，只是感情的天平永远不可能平衡，付出多的那一方总会很辛苦，可我也有想休息的理由吧。我拨弄着显示屏上面的像框，六张相片，那是今年四月初在玉渊潭赏樱花的时候拍的照片，两个人，傻傻的笑，像两个单纯的孩子。对啊，我们本身都还是孩子，只是他比我更孩子气罢了。我为什么不能等着他长大呢？为什么不能让他和我一起长大呢？电脑上贴着我的大头照，想起了好几年前他就应允下来陪我去照，每次都因为有事没照成，等他明天考完试一定要拉他去照。
絮絮叨叨的写着，发泄着心中的不快，竟也缓解了。玉观音今天是最后两集了，安心最终没能像个普通人一样生活，这是一个悲剧，可是看电视总觉得没有看书的震撼来的强烈，许是画面拍得不好吧。结婚十年明天也要演完了，最初相爱的甜蜜终会被生活抹去，曾经在怀孕的妻子背后贴小条“给我妻子让个座”那片男人心底最柔软的东西雾化了我的双眼，面对年轻貌美的追求者，他说他发现脚骨折了的妻子跟踪他的时候，他才知道他伤害她多深，最终他选择了妻子，让我为这男人拍手叫好，虽然我也曾把他骂得狗血淋头。最终的婚姻是如何我不知道，我不想提前预知未来，我只相信主题曲中唱的那样“我会站在这里等你回来，生死与共。”