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在午后就开始的彼此起伏的鞭炮声和小孩见到礼花升天的欢呼雀跃声逐渐地销声匿迹开去。黑夜也在人们得意忘形的喜悦情怀中悄悄的偷袭了好几个时辰了，人们也毫无知觉。或许他们早已被喜庆和红酒灌得酊酩大醉了。
落后的一家鞭炮声姗姗来迟，又撕破深夜静寂的脸皮，连空气中也充满了那来迟的火药味。在新旧交换的夜中难得一见的月亮也如水一样宣泄下来，不是太清晰的照着旧日，迎接新朝。星星也眨着眼睛不肯睡去，数着倒计时，迎接新的一岁。
在除夕的桌子上沾了一点酒，兴奋得无法入睡，起坐在书桌前。看着如水的月光宣泄进来，星星还在眨着眼睛，不知名的虫也来凑热闹。幽雅的夜，勾引起了我无限的的思愁，那些逝去的人，事，物，或是个片段，或是个大慨，有的模糊不清，有的记忆犹新，像电影一样在播发开来，思绪也随着天马行空地奔腾开去，停也停不下来。
一、逝去的年代
弃我去者昨日之日不可留
乱我心者今日之日多烦忧。
——李白
明日复明日，明日何其多。毫无一点知觉得又是辞旧迎新了。在这新旧交替的时刻，感叹时间的流逝，岁月的不饶人。自己的躯壳在长大着，成熟着，心灵却是无奈地徘徊着，精神也在这都市“文明”的年代天马行空地狂野着。在流逝的年代中，我又是如何地生长着，偶尔想起也会狂笑不已。当然是如何生活就是如何生活。
人长大了，时间变小了，总是发觉时间过得很快。当太阳从西边悄悄落下去的时候才发觉很多事情没有做完。当新年的钟声就要敲响的那一刹那才觉得逝去的日子中一事无成。人总是在失去了才会叹息。
在那只会玩乐的天真童年，总是盼望着过年。因为过年有新衣服穿，有好吃的，好玩的，更重要的是过年再玩得野也不会被父母叫喊回来。在那还不太清楚年月的岁月中，总会不厌其烦地围着父母问：“爸爸妈妈，那一天过年了？”父母总会心平气和地回答：“孩子，快了快了！”听后就一蹦一跳地喊着要过年了，要过年了。
在早已经知道了那一天就是“除夕”的年代中，却是一种莫名地害怕过年，一知觉要过年就像大难临头地有一种恐慌。时常想这一年怎么就像过一个周末这样地快呢？又过了一年，又长大了或者应该说又长老一岁了。在这就要开始的一年中，我又要思考多少烦人的问题，又要面临多少忧愁与苦闷。本来自己就是一个懒得不能再懒的人，怕思考，面临任何问题，时常突发奇想：可不可以回到童年，回到那在泥水中捉鱼，在树上抓鸟，在草丛中逮和我们一样年幼的兔崽的童年。当在要面对太多太多的面孔，在要思考太多太多的问题的年代中，见到那些天真无邪的小孩，总是那么羡慕——羡慕他们的无忧无虑，不会有烦恼，吃吃玩玩的神仙日子。想与他们玩乐寻找回一点那已经消失在心灵中的童年可又放不下所谓大人的尊严。只有让那童年在心灵中尸骨无存了。
记得有一片天空很蓝，可如今去再也找不出来，那怕是一点点。因为有一群意气风发的少年成长于那片天空下，那一群曾在花开地风凰树下天马行空的少年，有的早已不知下落，我感到无限失落；有的就算有下落却也被时间、环境改变着，再也寻找不着那片蓝天下的感觉。我在为我所谓的前程在异地他乡徒虚劳作地奋发着。在身心疲惫无法入眠的夜晚，那片很蓝很蓝的天空下的人、物总会在脑海中回荡，仿佛是一首不老的传说。那逝去的年代那片蓝天下的兄弟，是否还能激起我们意气风发的岁月？一个在“文明”岁月中寻找理想的人，却永远记住那些逝去的年代。
有的东西会轻而易举地忘记了，因为不值得记忆；有的东西，就算在生命弥留的那一刹却也铭记于心，因为它很珍贵，值得存忆。逝去的年代中逝去了时间，却没有逝去记忆，那些记忆我永远珍藏。
二、关于学业
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。——屈原
我的学业是不如人意的。不是因为我是一个贪图玩乐而荒废学业的不如人意，也不是一路的坎坷不如人意，而是希望越大失望也越大的不如人意。这就像把一个肥皂泡当作气球地不如人意。
应该可以说我是一个品学兼优的学生，如果不是因为身体或其它一点原因休学的话，从一打进学校开始，我的成绩、品质就一直很优秀，奖状总是贴满了家中的墙壁，证书总会放满了父亲的奇宝箱，光环也总是一个又一个地往我身上加。我简直成了家中人的骄傲，家人炫耀的资本。爸爸对我的希望很大，仿佛我就是他的梦想。
然而，希望越大，失望也会越大，而且在失望后会感觉到一种无可奈何地痛。一帆风顺的我在高中时却磨难重重，身体总是与我玩笑似的时好时坏，特别是在高三时，也固然似了当时郁闷心情的时好时坏。成绩也还是不好不坏，上大学的概率也还很大，即使我缺了很多的课，这是班导对父亲说的。父亲更坚定了他的希望，我有什么要求都义无所顾地满足了我，那怕是他无法承受的。大学梦不完美的兄长也把他的希望加在了我的身上，家中人是死是活也要让我考上一个大学。他们像一个赌红了眼的赌徒，把所有的希望都押在了我的这局赌注上，是输得一无所有？还是赢得满面青光？也都全在我了。而我，在身心都痛楚得无法承受的情况下，我开始放弃了梦想，丧失了理念，放浪形骸于灯红酒绿中。浮躁的我在灯红酒绿中迷失了自我。家人发现我的异常后，苦口婆心地挽救；我的良心未泯，也还是亡羊补牢地自救了。在余下不多的时光中，我找回读书的感觉。在完成了第十一次月考后如释重负。在等待的漫长岁月中，失望总是大于希望，就算有希望也是“希望在田野上”
在接到所谓大学的录取通知书时，我不愿说一句话，总是不愿接受这个现实，我的大学就是它么？这就是我梦想的大学吗？我的情绪也感染了身体，越来越糟。家人，特别是母亲的眼泪动摇了我的某些念头，我放不下父母兄弟姐妹啊！我认命吧，这就是我读书的成果，十年寒窗啊！命中有时终须有，命中无时莫强求。我认命了。
我已在所谓的大学中呆了半年了，是好是怀只有自己最清楚了。该何去何从，也只有自己最清楚。
有一天与朋友谈起其中的一点，朋友引用韩寒的话说：“是金子，在哪里都会发光。”我想应该是吧！因为我还要在我学业的路上上下求索。
三、我的情感
狗为着追求水里的肉骨头的影子，丧失了到嘴的肉骨头，肉骨头下肚了，倒要对水怅惜这不可再见的影子。——钱钟书围城
想到关于情感问题，我却是无一点牵连地想到了这句话，我不知为什么。是因为喜欢围城这本书？是方鸿渐的性格感染了我？还是自己的一厢情愿？都无从考证了。反正也违心地写了下去，就算尘埃落定了。
自从她在那个冬天无声无息地离我而去了以后，我一直对自己说：“她只是暂地离开，她会回来的。”可我一直等到至今也没有她的消息，有也只有她在失落后想找我倾诉的电话。在那个冬天的最后一天，我在雪天中哭了，应该确切地说，我不是因为她而哭泣，我哭泣我付出的爱，却无一点收获。
她离开后，我总是生活在楚痛中，对她无限思念地痛。我想：这个世界没有人能抚慰我的痛了，因为没有人理解我。
时间是最好治疗伤痛的药。我的伤痛也在时间的流逝中渐渐减轻了。只要她不再发神经来电话，我就不会再想她，不会痛。
烟、酒也成了治疗伤痛的方式。在有一段极为低沉的日子中，我曾一度地用酒精来麻木大脑，用烟雾来迷失自己的眼睛。伤痛在岁月的洗礼中被繁忙遮盖了下去，抽烟喝酒却被当成一种习惯保留下来。那怕自己的身体一直不是很好。
爱与情是一种让人看不透的迷，让人生死相许，让人恨让人厌。为什么这个红尘俗世中要有爱情？谁肯告诉我？
我曾在一次争吵中对她说过一句话：“爱有多深，恨就有多长”而如今，我无恨，当然不会有爱。我又不爱了，又何来恨。
如今，我不会为了水中骨头的影子而叹惜，因为影子不值得叹惜，我只想寻找一根真正的骨头，可以伴我一生的“骨头”
让过去属于死神，让未来充满希望。
四、我的改变
一个人不可能改变一件事，一件事却可能改变一个人。——某电影中的对白
早已记不住是那一部电影中听到的对白了。虽说也早记不起电影的任何一点内容，可这一句平常的对白，我只听了一遍就刻骨铭心，永不忘怀。大概是因为触物伤怀，闻语感慨吧！
自从03年我休学从云南回来后，朋友们都说我变了。我不知他们为什么会这样认为。而要问他们我哪里变了，他们说他们也说不出来，就是觉得我无法想像，也无法了解我。我总是苦苦地笑了，笑得很勉强的那种。其实以前又有几个人了解我呢？
其实，我自己也发觉我自己变了，变得在有些时候无法理解自己，也无法控制住自己干出违心的事来。
原本的我从来不敢正眼看任何女生，看到了会从脖根到脸都红得如醉酒一般。可回来后，我发现我竟对女生油腔滑调、嘴上春风了。甚至为了一个不值得的人痛苦思念，对其念念不忘。几个酒肉朋友却说我什么鸟枪换炮了，我只是一味傻笑不回答。而在初次见面的女生中，我给人家的初次印象：十个要有九个人说我花心。我真的不理解，是不是我的脸上刻有那两个字还是其它的呢？我从来不辩解，反正已经很槽了，就让它破罐子破摔了。黑的东西只有越描越黑，顺其自然吧！
原本的我是那么好学。而如今，却是那么怕学习、读书。感觉读书是为了交差，是为了不让父母对我太失望。原本的我是那么优异，纯朴。而如今，却是抽烟喝酒，样样精通，在现代的柏油路上迷失了脚，在灯红酒绿中醉生梦死。将在那片很蓝很蓝天空下的理想遗失在了风中。有时在半夜醒来，独自流泪时，却用长大了的借口来安慰自己，找是因为环境的改变的台阶给自己下。时常的自欺欺人来寻求一点心理的平衡，减少一点痛苦、自己对自己的折磨。
在如今的尘世中，有的人一无所有，就像我与我的那一群生死兄弟。还在为了一点点的所谓前程各奔东西着。而有的人得到了太多，还不知满足，还在无耻地嚎叫着。
各位兄弟朋友，或许现在的我已经改变了许多，可我不会改变那个爱做梦的我。或许我们都在被迫改变着，只是我们“身在此山中”而已。
我不敢想我会回到从前，我只想不要迷失了自我，不放弃了自我。
后记：此文构思，草作于除夕之夜，后整理在几个月后，乱七八槽记下那逝去的，或许说将要逝去的，仅借此慰籍那孤寂的灵魂，楚痛的身躯，稍作平衡，别无用意，因为是上不了等盘的东西。