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八月，天是灰色的，阴的天，凉的风，带着丝丝的清爽，我穿着淡蓝的棉布裙子，带动裙角的刺绣蝴蝶轻盈的走着，街旁传来很低沉的男声，使得阴郁的空气更加凝重：窗外阴天了，音乐低声了 ，我的心开始想你了。灯光阴暗了，音乐低声了，口中的棉花糖也融化了，窗外阴天了，人是无聊了，我的心开始想你了。灯光熄灭了。音乐静止了，滴下的眼泪已经停不住了。天下起雨了。人是不快乐，我的心真的受伤了。我跑到放歌曲的音响旁边，问店主这是什么歌，谁唱的。心早已被那首歌牵引着，看着灰灰的天，被灰色笼罩的城市，想起遥远的yy，头顶是不是也是这样灰色的天。
我身上具备了处女座所有的星座指征，崇尚完美，敏感多疑，而且乐于享受寂寞，心情低落的时候，总是难以自控的发脾气，发泄郁闷，然后独自心伤流泪，书上说的神经质特性大概就是我这个样子，忽而自我怜悯，忽而自暴自弃，撕心裂肺的压抑无从释放。我喜欢躲起来。躲在属于自己的空间里，周围透明的空气里，只有我知道，四周弥漫着我抗拒外界的屏障。我不愿被打搅，我专注于网络上的每一个角落，每一个孤独的灵魂，yy曾经问我，你要一直在网络上充实自己的灵魂吗？我说是的，我知道有一天我离开了网络，我还是可以生存下去，可是也会因此失去更多的息息相通的思想的灵感。我看着很多人的故事，听着很多人的故事。惟独忘了我自己。
yy是在网上看过我的文字后说他想认识我的，之前我不断的在电脑前敲着字，手指间流光飞舞，我习惯在敲打出的文字中寻求解脱。yy看了我的文字后说，为什么不试着给自己快乐呢。很多人都曾这样说，可是，我不记得他们是否给过我快乐。我不喜欢做刻意的事情，让原本的默契荡然无存，可我还是在qq加了他，因为我很久都没有人说话了。我其实是渴望和人说话的，只是我不知道该怎么说，也不想去跟那些只知道追问你的真实身份的人说话。我的答非所问渐渐让他们兴趣索然，然后成了陌路。我每天看着那些彩色的头像沉默无言。我想我会一直孤单 ，我宁愿一直孤单。
yy说，我只想让你快乐。你也试着给让自己多一点快乐。我以前不会轻易去理会这些话，因为无从把握。我说，快乐是什么。他说，快乐就是我说话你笑，你说话我笑。忽然之间就感动了。他没有把自己排除在外，我以为快乐本身就是双方给予的，所以我笑了。他说，我也在寻找快乐。 我说，你不是在笑吗。那你还寻找什么。他嘿嘿的傻笑着。我已不自觉唇角飞扬。我说，yy，差一点我就疯了你知道吗，我总以为我会疯掉的。我整晚整晚的失眠，却依然大口大口的喝着咖啡。我的自闭和抑郁让我不能很好的对人倾诉。让人了解。我总以为没有人会了解我。只是我从不试着让谁来了解我yy说，你总是将自己掩饰的那么深。他在怪我总是一个人隐藏心事吗，我其实一直都在安慰着别人，总在不停的听着别人的故事，可是，我想要告诉别人我的故事时。我总是不知道该如何去说，我一直承受着自己的悲伤，即使不断的流着泪，可是没人会懂得我为何落泪，我的哀伤来自哪里，我想要诉说的时候，却总是不知道该说什么。我忽然发现，其实我一直很幸福，一直很快乐。那么，我的悲伤，无人能懂。连我自己都无法控制。我带着那么多的快乐，来自网络的快乐，在现实中一个人，孤独的快乐着。即使这样。我依然会感激，我心存感激的面对生命。面对所有对我好的人。
很多人在寻找一样东西的时候。往往都是看到了那个东西。可是却不相信自己那么容易就找到。所以他错过了继续寻找。结果往往找不到。 我对yy这样说。我一直不会刻意的寻找什么，在别人看来，我还是将自己隐藏的那么深，尽管我是那样简单透明的人，我相信了我值得相信的人，尽管现实与虚幻之间，永远无法获得平衡，可是，我就这样生活着。我是一个幸福的孤独灵魂。
我一直感动着，真的，很多时候，泪水滑落的时候，我是快乐的，我和yy聊天的时候常常语无伦次，他面对我的情绪跌宕，不停的安慰我说，会好的，一切都会好起来的。我喜欢的村上>里面的一句话：世上不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。我想遇到yy是上天怜悯了我。我知道很多事情都是注定的，就象我遇到yy，他给了我快乐。
我调皮而开朗的旋转在yy带给我的遐想中，如翩飞的蝴蝶自在而绚烂，yy没有意外我说话和文字的迥异，那种来自灵魂深处的绝望，不是用言语和行为可以评定的。而在最深的绝望里，谁会想到，这却是最美丽的开始。yy说，这样很好，你不也是可以快乐的吗。我没有告诉他，我快乐的时候是因为有他在。很大程度上我都是一个含蓄而理智的人。只要这种默契就够了。
yy说喜欢看故事。
“看长篇太累。”
“那你努力写个长篇给我来看吧。”
我说，要多长。
“从我这到你那那么长。”
“ 呵呵，好长好长哦。”
“换算成文字有好多吧！”
“ 你数数，从你那天空的星星，到我这天空的星星，有多少颗，就有多少字。”
“那我数着数着，就数到你哪里去了”
“到这里刚好告诉我有多少字啊。”
这般孩子一样的对话。使我每个暗夜站在阳台上，望着那满天的星斗，眨着眼睛的星星，睁大眼睛想要看清上面印满的斑斑字迹，从小到大别人都说我是个幸福的孩子，我自己也一直这么认为，所以，我固执的以为，失去的东西，再也不会是原来的样子了。我害怕失去，害怕分离。我说，yy会一直这样吗，我总会莫名的恐惧，有一天你不再听我说话。我总是太容易陷落在自己忧伤的情绪中。很多时候我都是笨笨的，在网上只会写东西，yy的耐心，让我自己焦躁的心性慢慢的平复，连我自己都失去耐心去专心对待一个麻烦的时候，他却一次次的讲解克服。让我一点点的领会那些其实看起来并不难的东西。为什么要对我这么好。你怎么可以对我这么好呢。我一遍遍的在心里絮叨着这样的话，yy一如既往，嘱咐我要早早睡觉，不要胡思乱想。更不许伤害自己。我轻展缩紧的触角，冷漠坚硬的外壳里，流露出柔软的身体柔弱的心。窗前紫色的风铃婉转低吟，浅唱出我心底的惆怅，即使悲伤的时刻，那声音听起来依然清脆悦耳，如泣如诉。伴随缕缕清风，吹拂着我的叹息。感觉这份快乐是这样的无法捕捉。只有时时的浅笑，和着风铃一起跳转。飘散于尘埃中。时光滑过皮肤，穿过手中缠绕的曲线。将我带到不愿清醒的幻觉里。
我知道了那天听到的歌曲是张学友的我真的受伤了，我戴着耳机，反复的听着，在阴郁的八月天里，只有这首歌，唤醒我落泪的冲动。我望着灰色的天，这个时候，我想我是寂寞的，一个望着灰色的天，寂寞的孩子。看过这样一句话，爱情就是一场华丽的自慰。那尽管很苍凉，可毕竟是华丽的，所以每个人都为了这份华丽在放肆的沉沦着。我在盛夏最后的八月天里，不停的想念着遥远的yy。
转眼我的生日就到了。yy说，泪儿的生日了，要好好想想送什么特别的礼物。我但笑不语。即使不见，只为这祝福和惦念。我同样欣慰。那个日子里，论坛上的人都在发帖子祝贺我的生日，我知道他们一定都有着温暖的笑容，可以让我落泪的微笑。我是个容易感动的人。我就这样的感动着，我说你们会把我宠坏的。我收到了yy的特别礼物：迷宫般的城市，总让人有种莫名的寂寞。各种关于追寻的巧合和错过，编织着城市丛林的忧郁和柔弱。有一天。他们相遇了。他梦想飞到城市上空搜寻她的踪迹。她喜欢一个人坐在城市的角落里沉思。 但他们依然没有相遇。。几米的插图，两个相遇的人。诉说着同样牵动的忧伤。yy说，最遥远的距离不是相隔天涯。而是看不到对方的心。我说，很多事只可遇见。不可预知。每个人最后都会相遇的。不管以前你在哪里，可是现在，你在我眼里。生命本身充满了变化，谁也无法预料缘分将会是如何。命运会是如何的。所以我们从来不会说再见。
无事可做的时候，我在浴缸里放满温水，暖暖的，如丝缎般的柔滑的水萦绕着我冰冷的身体，我还可以用泪水给自己温暖。在他不在的时候打开储存的记录一遍遍翻看直到唇角飞扬，一切都是存在着的。一切都是真实的。
在那段动画里，还有一句话，他们彼此深信 ，是瞬间迸发的热情让他们相遇， 这样的确是美丽的 ，但变化无常更为美丽。我喜欢这句话，不管将来如何，我还拥有现在。我心安定。
淡淡的冷清袭来，街道上人群都在走散着，裙角的那只刺绣蝴蝶随着我的走动翩翩欲飞，我带着yy的牵挂，轻盈的走过这个夏季最后的八月天。