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四十一

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    而我就是如此出神得凝望着眼前的这一切,完全在下意识中又掏出了香烟,此刻就像一个失去了灵魂的躯壳一般,呆呆的抽着似乎已经再也没有任何味道的这香烟。

    甚至此刻我都不知道自己该想些什么,或许曾经一直以来,因为父亲的打骂与不理解,因为母亲的打骂与不理解,我将这个地方视为是比真正的地狱还要可怕万倍的,更是想过自己若有入住真正地狱的权力与入住这个家的权力,那么自己必然会毫不犹豫的选择入住真正的地狱。

    可现在我却麻木的抽着烟,正在努力思考着自己到底该怎么办了,人生的前路真的就是一整片的漆黑,不!那是比漆黑更为可怕的存在,以伸手不见五指来形容的话,我觉得那都还是不够确切与完整。

    曾经不管我做了什么样的错事,反正父亲他会打我,警告我什么事是我该做的,而什么事不是我该做的,可是现在,再也没有人来告诉我这些了,这就好像我随意哪怕走出的任何一步,那都已经不知道是对与错。

    而我轻轻抚摸着父亲留下的这张未完工的茶几,似乎是在期待父亲他能给我指一条路一般,但父亲再也不会指给我任何人生的方向。

    其实我也不知道自己这种空到可怕,甚至完全可以用绝望至极的词语来形容的此刻心情,这到底是持续了有多久,反正不管是舅舅还是永红姨,他们早就离开了这个母亲的家。

    我知道目前这个家里只剩下四个人,母亲,我、两个妹妹,可是我真的不知道自己到底该何去何从,或者说自己到底该做些什么,好是无助啊……

    所以我才要不住的抽烟吧?所以我才一直又凝望着父亲他那张年轻的老相,看着那帅气的父亲在老相中的微微一笑,似乎就像爷爷那种可暖透我灵魂的微笑一般。

    我就是这样麻木中消耗着时间,因为我真的不知道自己到底该做些什么,所以时间似乎过得非常漫长,却似乎又是短暂到令我害怕。

    ……

    也许这会已经过了很久,但也或许没有,反正此刻房子外的天色早已渐晚,我能感觉到可怕的黑夜就要再次降临这片大地之上,可我却莫名得开始讨厌黑暗,真的好害怕黑夜啊,尤其是这即将到来的黑夜之中,那可完全冰冻我灵魂的萧瑟秋风。

    但现在我没有时间去思考些什么,我提着村子里大人们给我找的一个玻璃灯笼,里面点上白色的蜡烛,我是要去父亲的墓地,因为有人叮嘱过我,说前七天必须每天都要以一种比较特殊的形式,去墓地喊父亲他回家。

    所以我麻木不仁的走在去墓地的路上,什么也不敢想,只是眼中的世界渐渐得,渐渐得就此变得完全黑暗,而那冰冷至极的萧瑟秋风就此也像如约一般而至,就此残忍得厮打着我的灵魂。

    而我只知道自己好害怕,其他的什么事都不知道了,即便是映入眼中这如墨汁一般漆黑的世界中,哪怕有些微弱的亮光,或许是谁家里的灯开着吧?但我也已经看不到了。

    我知道墓地的位置是比较偏僻的,出了村子就再也没有行人,当然要除了我自己,我也是一路走在这漆黑的小路上,我知道身边这会已经都是些苹果树,除了苹果树以外,似乎还有些我不知名的鸟儿,偶尔的那鸣叫几声,甚至都能吓得我一个哆嗦。

    或许我曾经挚爱着黑夜,甚至为黑夜深深沉迷,而现在……

    所以我又点燃一支香烟,而手中原本是给父亲照亮脚下道路的灯笼,此时却好像只是在为我,而照亮着这一点点距离的前路一般,虽然这亮光微弱到可怕,但这已是这世界中唯一的光源了。

    到了墓地,我看到的是夜色中那些密密麻麻的坟头,可我感觉不到那些坟头的可怕,反而是觉得自己脚下的路途才更加可怕。

    我傻傻得站在父亲的坟头,借助这玻璃灯笼中微弱至极的点点亮光,真的就像一个傻子一样,给父亲说着话,这是别人叮嘱我的,我知道我需要这么做的。

    “爸,我来接你回家了,我们走吧。”

    不知为何,完全就是真的不知道为什么,一直以来都像冷血动物的自己,此刻在喊出父亲这个称呼之时,突然间就感到自己心脏剧烈颤抖,很疼,很疼……

    就是两腮和鼻子乃至眼睛这都,莫名其妙的瞬间酸涩至极,我紧紧咬着牙,因为我知道自己竟然流泪了,心里有种我根本不知道是什么的情绪,像是害怕,又像是某种我根本就从不曾体会过得那新的痛苦。

    但我没有在父亲坟头做过多的停留,也没有再和父亲他说任何话了,我只是又看了看爷爷的坟头,然后就提着玻璃灯笼,看着里面的蜡烛,我怕它熄灭,所以口袋里有替换的,而且有人叮嘱过我,绝对不可以熄灭的。

    我想?那叮嘱我的人是想太多了,在这如此漆黑冰冷的夜,如此荒无人烟的地方,没有光亮那将是多么可怕的一件事啊,所以我怎么可能让灯光熄灭呢?

    这灯笼的微弱光亮并不是在为父亲照亮前路,而是在为愚蠢的我自己,在这漆黑的夜里,为我自己照亮脚下这,一点点距离的路途罢了。

    我就是这样回到了母亲的家,我是在新房里,看着供奉父亲老相的地方,此时香火缭绕,这肯定是母亲做的,而我也是象征性的说着:“爸,我们到家了。”

    说完我这才熄灭了灯笼里的蜡烛,接着又为父亲烧了很多纸钱,因为我知道父亲似乎缺钱,因为我更知道我们这个世界有钱人就是真理,他们即便胡乱说的话,那也只因为他们是有钱人,从而就变成了绝对的真理。

    而父亲的一生似乎都在追求着这种真理,那是父亲他梦的终点吗?或许也是我的梦之终点吧?但现在我依旧还是要给父亲烧更多的纸钱,我绝对不能让父亲在另个世界也为‘真理’苦恼。

    而做完这一切之后,我就发现甜甜在我后面站着,甜甜看上去好无神的样子,短短几天,真的只是短短几天,或许只是一瞬间吧?父亲他的过世就改变了这个家里所有所有的一切。

    甜甜眼睛里没有了之前的那种天真,更是眼睛很红,整个人看上去就像个呆子一样,她就真如一个呆子一模一样的站在这里,站在这微弱至极的亮光下。

    接着我就麻木的又点燃了一支烟,抽着,看着为父亲烧得那些纸钱,此时依旧还在燃烧着。

    而甜甜却开口了:“哥,妈让我问你,你要怎么办?要住咱家吗?”

    哦,是这问题啊?当然这个问题我自己也考虑过,但我不知道自己该怎么办了,我真的长这么大以来,曾经虽然总是认为这个家是地狱,但起码这还有个形态,有个可以遮风挡雨的地方,而现在似乎什么也没有了,真的什么也没了,即便是地狱一般的家,也在这刻完全从我的灵魂中彻底消失。

    不知道为什么,真的完全就是根本不知道为什么,我竟然可以非常清晰得得出一个答案,这个答案是,这座父亲盖好的气派房子,这不是属于我的地方,或者说我根本就不是属于这里的,我也是第一次彻底明白了,我再也没有世人所谓的家了,那剩下的只有孤苦伶仃的自己一人,仅此而已。

    母亲其实心中是不愿我住这里的,我会给她带来太多太多的麻烦,没有父亲的存在,母亲她一人根本无法处理那些麻烦,更是我这恶人要做错了什么太大的错事,那么公安的人要找到母亲,估计母亲她能走的路,那就只有一条了,自杀!除此以外,别无他路。

    我看着目前依旧站在微弱灯光下的甜甜,我自己的心脏好痛苦好痛苦,我多想告诉甜甜她,我很爱你和珍珍!我不会伤害你和珍珍的,我决定要远离你们母女三人,我怕给你们制造麻烦,这是我能给你们母女三人那,我灵魂中那最最纯洁至极的爱意了。

    所以我抽着烟,又轻轻吐出烟雾,带着我此生再一次像我天真的小时候一样,那脸上才会出现的纯洁微笑,看着甜甜她说道:“去告诉咱妈,我不会住这里的,我要去我奶奶那。”

    而天真的甜甜只是嗯了一声而已,是的,甜甜还小,她不懂得我这微笑中背后的绝望,我知道,我再也没有了家,永远永远都不再有了,我知道这被我一直以来视为地狱的家,我永远永远再也没有任何资格回来了。

    毕竟这里面并不只是牵扯着,这自私到像个魔鬼的自己,因为还牵扯着奶奶与母亲之间这此生的结束,那似乎都无法平息的仇恨。

    现在甜甜她走了,这里就只剩下了我自己,我是感到如此的孤独,如此的茫然失措,我也是第一次害怕这孤独的滋味,就像身处于那除了一片漆黑以外,即还是一片漆黑的人生路途中一样,我再次默然流泪,不是为了父亲那老相中年轻的他,而仅仅只是为了,这愚蠢亦无能的自己罢了……

    这会我哭得好伤心,好伤心……可再也不会有任何人来安慰我,更没有任何人甚至觉得我虚伪至极而咒骂我,是的,不会再有这种事情的发生,在这漆黑的整个世界里,这就真的只剩下自己独自一人了……

    此刻泪眼朦胧的我出神得凝望着,这房子外那漆黑一片的世界,再次点燃一支新的香烟,并捂着胸口,因为心脏太痛,太痛……